espejo

¿No les pasa de levantarse, mirarse en el espejo y no gustarles lo que ven? No me refiero a inseguridades estéticas, aunque a veces resulta que si ando cargando algo de tristeza o malestar cambia si me hago un cambio de look. Típica escena el ir a la peluquería cuando cortamos relación con algún pibe y salir con un corte de pelo nuevo o con muchas bolsas de ropa o lo que sea para mimarnos como un pote de helado y así sentirnos algo mejor. Pero no hablo de eso. Hablo de mirarnos y no reconocernos, o peor aun no estar conformes con lo que somos, y eso sí que muchas veces no se ve al vernos en un espejo; supongo se consigue estando con uno mismo y escuchandose, hacer un poco de introspeccción y no escuchar tanto ruido exterior. A veces puede pesar más el ruido interno y por eso la gente evita estar consigo mismo, estar a solas. Recuerdo que de pequeña, a esta edad me imaginaba más vieja de lo que me siento, aclaremos que no lo soy, recién he pasado la barrera de los 25 por favor! Pero de pequeño uno ve más grande a los mayores de lo que realmente lo son. Me imaginaba con miles de cosas ya realizadas y cumplidas, me veía con metas que en este momento a mi edad se ven lejanas aún. Pensaba estar en determinada situación y viviendo determinadas cosas que ahora no estoy viviendo y ni siquiera sé si viviré, de hecho muchas cosas que quise en algún momento ya no las quiero. Supongo que todo cambia. Creo que es sano y natural cambiar de gustos, deseos y sueños. Me quedé pensando en todo esto a partir de una charla que tuve el otro día con una amiga, ella me decía que no se sentía a gusto con ciertas cosas de su presente y creo que de alguna manera se imaginaba haciendo otras cosas y habiendo alcanzado ciertas metas a su edad como yo lo imaginaba de niña.

Un ejemplo bien siemple es la eterna pregunta que mi madre hace a menudo cuando me ve: "¿por qué aún no te has recibido? He dado mil vueltas; abandoné una carrera por seguir otra que "latía" más, dentro mío que la otra elegida con anterioridad. Viajé, me rebelé, me fui de casa buscando sueños que ni sabía con exactitud cuáles eran, volví. Como ese dicho con la cola entre las patas como perro que sabe que hizo algo que no debía, pues el vivir sola no me ayudaba en la cuestión estudio, y decidí volver al nido para poder terminar mis estudios. Algunas de mis hermanas no sólo se recibieron en la edad correcta, si es que la hay, pero también se casaron antes de los 25. A mí me parece cuando miro las viejas fotos, que eran muy jóvenes para tal empresa, pero mi mamá cree diferente. Tuvieron hijos antes de los 30. Creo que son felices con sus decisiones. Pero yo me veo diferente. Tengo aún que terminar la carrera, que se alarga con mil asuntos entremedio y es la meta que se me dibuja con más claridad en el horizonte. Lo demás lo pienso, lo imagino pero no estoy segura de quererlo. O al menos no he comenzado el camino para llegar. Me refiero que no he pensado en casarme- Sí, de nena como todas me habré imaginado con un lindo vestido blanco y las demás cosas que le siguen en añadidura, pero al crecer lo olvidé. Todo esto me recuerda los consejos de mi abuela o tal vez de todas las abuelas del mundo que creían que sólo el matrimonio y la formación de una familia nos conduciría con éxito al camino correcto de la vida feliz Jajaja, me acuerdo de su "y para cuándo nena?" recomendando a toda chica que conocía en el barrio que buscaran un buen hombre y se casaran pronto antes de que otra se los robe. Al menos ése era el único camino que ellas veían en sus épocas. Ahora, admito, que he pensado en vivir mi vida, compartirla con mi chico. No sé si casarnos o no, no sé si haya diferencia alguna o no. Pero creo que sí apostaría a estar con él e intentar todo lo que intenta la gente enamorada. No hablemos de hijos porque eso sí que no lo he pensado todavía. Me asusta un poco. Me veo re niña para poder tener semejante tarea que formar un ser vivo y de ahí moldear un buen ser humano. No puedo yo misma conducirme, no quiero imaginarme con un niño! Pienso en los costos de comprar una casa y un auto. La gente dice que no necesita de lo material para ser feliz pero día a día se frustran al trabajar toda una vida y ni siquiera tener guita para ir de vacaciones. Pienso día a día en mi carrera, a veces siento que no puedo más. Que la cabeza no me da más. ¿Y si me transformo en una de esos tantos mediocres profesionales? Es algo que me asusta. Pienso en qué es ser una mujer completa, qué es ser un ser completo. Qué cosas espera de mí la sociedad y qué caminos debo tomar para que no digan los que dicen, esas voces de pueblo que hablan y chusmean y meten sus narices donde vive el vecino, esas voces que dicen "su vida no tiene rumbo" . Quién me dice qué está bien y que no para vivir una vida adecuada. Tantas cosas que no tengo todavía y me hacen sentir algo de desagrado al mirar el espejo. Porque... quién te asegura cuál es el camino para triunfar en la vida?? ¿Cómo diferenciamos a los ganadores de perdedores? ¿ O no hay tal división en la vida real?