irse

I feel certain that I am going mad again. I feel we can't go through another of those terrible times. And I shan't recover this time. I begin to hear voices, and I can't concentrate. So I am doing what seems the best thing to do. You have given me the greatest possible happiness. You have been in every way all that anyone could be. I don't think two people could have been happier 'til this terrible disease came. I can't fight any longer. I know that I am spoiling your life, that without me you could work. And you will, I know. You see, I can't even write this properly. I can't read. What I want to say is I owe all the happiness of my life to you. You have been entirely patient with me and incredibly good. I want to say that — everybody knows it. If anybody could have saved me it would have been you. Everything has gone from me but the certainty of your goodness. I can't go on spoiling your life any longer. I don't think two people could have been happier than we have been
 Virginia´s last note to her husband.

Hace poco tuve un pensamiento muy oscuro. No sé por qué pienso en ello. Aunque esté escrita y sea sólo una palabra, no puedo alejarla de toda la carga negativa que tiene o que tal vez yo le doy. La escribo y la vuelvo a borrar, porque siento que es muy fuerte. Busco en mi cabeza otras formas de expresarlo sin tener que usar la palabra. Bueno, pienso, después de todo es sólo una palabra. Muerte es una palabra como todas. Lo que conviene a ella es lo que me atemoriza. Siempre evado pensarlo. No sé si sea infantil no considerar algo tan natural como la muerte.
Hace unos días me dijeron algo que sin comprender del todo, sigue dando vueltas en mi cabeza: hay que aprender a amigarse con la muerte. Pero yo me pregunto por qué tal cosa, por qué tal disparate?! Si alguien que yo amo me lo quitan, cómo podría yo entender un concepto tal como amigarme con la muerte? Ni siquiera personificarla. ¿Amigarme con la muerte? Y me responden porque es parte de la vida.
Si bien es algo natural en la vida,  no tuve muchas oportunidades de experimentar pérdidas cercanas en mi familia aunque las ha habido y varias. Con esto me refiero, que si bien hubo muertes (hubo una importante mientras yo era un bebé) yo nunca las experimenté. Las presencié sin siquiera darme cuenta qué estaba ocurriendo en realidad. Ya ni recuerdo qué es lo que uno piensa sobre la muerte cuando es un ñiño.
Y en momentos, alguna muerte de algún familiar no tan cercano y de avanzada edad eran los escenarios donde la muerte estaba, pero no la comprendía . Así que comprender la muerte en ese entonces era asociarla con la gente "muy viejita".
Hace algunos años ya que mi abuela falleció a una edad avanzada. Fue natural, ya había hecho todo en su vida y era una persona anciana. Estuvo enferma y luego todos esperábamos que terminara su enfermedad. Todos se decían entre ellos se fue a un mejor lugar; ahora está mejor, etc. No sé si sea una manera de autoconsuelo también. Yo ya había crecido.
No me gusta pensar mucho en estos temas. Aunque no es lo que estoy mostrando; de hecho sí me importa mucho el tema aunque yo no lo quisiera. La frase de amigarse con la muerte me sigue dando vueltas. Pensé algo horrible. Pensé muchas cosas horribles. Pensé qué me ocurriría si pierdo a mi pareja? Hay veces en que lo miro y siento que es lo más grande que poseo, aunque no lo posea en la realidad. Siento que es mío. Que es lo que más quiero. Pensé que podría morir yo también, no podría seguir ni saber cómo ni por qué. No sabría qué sentir. Podría morirme y seguirlo a él donde quiera que vaya.
Y me invadió una sensación de desesperanza porque no sé cómo afrontar la muerte, cómo comprender todo este proceso de vivir una vida que sigue naturalmente a la muerte. Mi chico me dijo que no es tan malo, que no hay que tener miedo porque a medida que crecemos, estamos muriendo todos los días. No me convenció nada esta explicación y me provocó más miedo aún. No fue todo lo que me dijo, claro, pero es lo que recuerdo. Es esta idea de que es algo natural y por sobre todo i-ne-vi-ta-ble y a todos nos pasa. Mas no saber a dónde vamos o si todo termina me aterroriza. Yo no soy creyente, o de momento puedo decir que atravieso un lugar de agnosticismo. No creo en las religiones inventadas por el hombre ( en especial la católica, me producen retorcijones de estómago) porque te alejan más y más de lo que yo creo es amor, o la idea más cercana a él, y me rehuso a creer que no hay nada tampoco. O más bien, me da miedo saber que no hay nada. Por mucho tiempo he luchado con mi nihilismo para convertirme en una persona positiva. Lucho día a día con ello.
Muchas preguntas se me vienen a la cabeza y nadie sabe responderlas en realidad.  Intento imaginar que de alguna manera volvemos al mundo y la energía sigue su curso, nos volvemos uno inmersos en esa energía que se renueva y que vuelve y va, y todo se complementa. ¿Podría esta sensación consolarme?
Pensé que tal vez no desaparecemos, que tal vez estamos ahí, o acá, no sé; cerca de los que queremos y los observamos. No nos vamos. ¿Alguna vez sintieron la presencia de alguien?
Es aterrador pensarlo. Pero siempre pienso y pienso las cosas que no entiendo hasta que puedo digerirlas. Este tema no logro digerirlo. No lo entiendo.

Ce monde, tel qu'il est fait, n'est pas supportable. J'ai donc besoin de la lune, ou du bonheur, ou de l'immortalité, de quelque chose qui soit dément peut-être, mais qui ne soit pas de ce monde.
Traducción al paso: El mundo, tal como está, es insoportable. Por eso necesito la luna, o la felicidad, o la inmortalidad, lo que sea aun siendo una locura, pero que no sea de este mundo.
Albert Camus - Caligula 

autismo

Según lo que estuve buscando, leyendo, y lo que nos dice wikipedia: "el autismo es un trastorno del desarrollo permanente y profundo. Afecta a la comunicación, imaginación, planificación y reciprocidad emocional. Los síntomas, en general, son la incapacidad de interacción social, el aislamiento y las esterotipias (movimientos incontrolados de alguna extremidad, generalmente las manos)."
http://es.wikipedia.org/wiki/Autismo

No sé si conozcan o no alguna persona autista en sus vidas. Yo no. Hace poco se me despertó una tremenda curiosidad. Vi una película basada en una historia real sobre una pareja con un hijo autista. Me tocó bien en el fondo y me despertó curiosidad aparte de tristeza y algo de miedo (miedo por no conocer nada?).
Les paso un poco de todo: un videito que encontré que me parece resume para muchos, lo que es esta enfermedad o transtorno si es que se me permite llamarle de esta manera, y el trailer de la película que despertó mi curiosidad por este tema. Aclaro que mi intención no es la de ofender a alguien que posiblemente lea esto y crea que he tratado el tema ligeramente. No lo voy a desarrollar porque no sé nada al respecto, porque mientras escribo esto me he sentado a buscar información y videos para poder aprender qué es todo esto del autimo. Y debo admitir que me produce miedo la ignorancia sobre el tema. El miedo que se manifiesta al pensar que a mí también podría ocurrirme. El encontrar gente que lo haya experimentado, puede ser de mucha ayuda para muchos.



Éste es el video sobre la historia real. Si alguien no entiende el acento escocés y está interesado, dejenme saber si quieren alguna breve traducción.


El video a continuación es sobre un nene en Canadá que sufre también de austimo. Además de las hermosas imágenes y música, nos muestra ideas centrales y claras sobre este problema.




Y éste último video es el trailer de la película. Lloré muchísimo. Repito nuevamente que no quiero ofender a nadie que pueda estar pasando por situaciones parecidas y que no se crea que intento resaltar lo sentimental por el lado bajo como suele decirse. Simplemente pensé en compartir lo que está pasando por mi cabeza en esta semana. Mis pensamientos editados de alguna manera en mi espacio virtual.



Se dice que investigadores canadienses han descubierto que el nivel de inteligencia en las personas con autismo ha sido sobreestimada. De hecho, muchos de ellos han podido destacarse en trabajos con un buen desempeño en matemáticas y ciencia. 

Les recomiendo bajar la película "After Thomas".

madres


Hoy se festeja el día de la madre acá en Argentina. Debo admitir que nunca me llevé muy bien con mi madre. No hemos tenido la relación que yo hubiera querido, algo parecido a la de amigas. Más bien, siempre fuimos como el agua y el aceite. Cosas de la vida supongo.
A partir de esto, siempre pensé que si alguna vez tenía hijos lo que más desearía sería ser amiga de ellos. Al pasar el tiempo, comienzo a ver otro lado de la cuestión.

Hace unas semanas soñé con bastante insistencia y frecuencia (estoy a full con los sueños no sé por qué) con un bebé. Lo soñé en la panza. No lo veía porque estaba dentro de mí, pero lo sentía muy real en el sueño. Sentía la felicidad de mi pareja al lado de esa enorme panza. Y cuando me despierto y le cuento, veo felicidad en sus ojos, pero no de la misma manera. Me dice que no siente sea el momento adecuado. Yo le digo que comparto.
Uno de los últimos sueños, no era con una panza, era un niño de apenas un año lleno de rulos en su cabeza. Era gordito, dulce, me miraba como nadie me miró. Lo cargaba en mis brazos y caminábamos. Me miraba como nadie me ha mirado. Sé que lo miré como no he mirado así a nadie aún. Me sentí feliz en ese sueño, me sentí feliz de una manera que nunca he experimentado aún. Fue un sueño extraño.
Cuando me desperté, me sentí un poco melancólica, un pequeño vacío de algo que no sé qué es.
Fue un sueño que se me quedó en la cabeza por días y días. Le conté a mi chico y me dijo que es un lindo sueño. Comparto con él que no estamos listos aún. Pero fue un lindo sueño. Un sueño que comienza a desplazarse desde el mundo de los sueños al mundo de los deseos para tal vez algún día no muy lejano llegar al mundo de la realidad.
Feliz día a las mamás que te tienen en la panza, a las que no te tienen en la panza, a las tías o hermanas o abuelas que hacen de mamás. A los padres que también tienen que hacer de mamás en algunos casos y a todos quienes con un cierto instinto maternal, cuidan de los niños para brindarles un mundo más feliz.

perdurar


El otro día tuve un sueño bastante subido de tono con alguien que no era mi pareja. Y después cuando desperté me sentí algo culpable, no sé si se entienda bien, pero deseaba en ese sueño tener sexo con alguien que no es mi pareja. Era excitante saber que no podía, y más quería. Y cuando despierto al mundo de la vigilia, sé que no quiero tener sexo con nadie más que no sea mi pareja, con él es con quien quiero estar. Al menos eso es lo que siento ahora.  Y entonces le cuento sobre el sueño y él lo más suelto posible me dice que él también ha tenido sueños eróticos con otras personas que no soy yo, y hasta en algún momento sintió en el mismo sueño un poco de culpa, mas luego al pensarlo era tan sólo un sueño. Y uno no tiene la culpa de lo que sueña. Son parte de otro mundo que no es el de la vigilia, que tal vez se parezca al mundo de las fantasías o incluso se complementen.
Y por ello no pude evitar preguntarme cómo se logra el "para toda la vida". ¿Estará demasiado utilizado?
¿Está mal cansarse? ¿Debemos seguir creyendo en mitos como el amor y sus diferentes características y formas a través de las culturas e historia? ¿Debemos crecer y evaluar el real concepto detrás del cuento de hadas que nos contaban de niños? No digo que no exista una conexión entre los seres vivos a la cual muchos elijen llamar amor, pero desde ya que no es el amor de los cuentos.
Es muy difícil la vida en pareja, el día a día suele llenarnos de un cierto aire rutinario. No siempre las cosas son como uno las imaginó. Yentonces consideré:  no es que me canse de una persona, pero todo lo que nos rodea apaga de alguna manera lo que yo deseo hacer día a día con esa persona. Los problemas, los desacuerdos, y muchas cosas más que nos rodean y nos forman lo cual en momentos, me hace sentir cansada.... pero y si.... y si sí me canso de una persona, está mal? ¿Está tan mal que me convierte en un ser horrible? ¿ O es algo natural tal vez?
Sentarme y llegar a la conclusión de que las ideas que nos formamos sobre una persona, y esa tendencia a idealizar a los mismos no nos llevan por buen camino nunca. Al frente tenemos a un ser humano con virtudes y defectos a quien amar. Y no nos olvidemos de nosotros mismos, otro ser humano con quien estamos obligados a lidiar día a día.
El otro día me encuentro con una frase que me dejó pensando. Es una de esas frases cursis que andan dando vueltas en los papeles de bombones o las tarjetas horribles y mundanas sobre aniversarios. Pero cuando me crucé con la frase, no pude dejar de pensarla. No repetiré la frase porque son ésas frases de mala muerte que deberían causar verguenza ( esta palabra en castellano lleva diéresis que es un signo ortográfico que en este momento no encuentro en mi teclado y que se pone sobre la u de las sílabas gue, gui, para representar que esa letra representa un sonido que debe pronunciarse, como en vergüenza, argüir, etc) a quienes las inventan, pero rezaba algo parecido a: un hombre debería saber enamorar a la misma mujer mil veces... aunque en la práctica resulte más común que enamore a mil mujeres diferentes y por un espacio de MUY corto tiempo. Está bien, admito que me canso, y me cansa la rutina, y me cansa la vida... y siempre estoy esperando a un prícipe eternamente romántico y tan complicado, intrincado y atormentado que me mantenga entretenida por el resto de mi vida. Pero la verdad, es que estoy feliz por poder compartir mi vida con el ser humano que tengo frente a mí. Aunque seamos aburridos, terrenales y soñemos con otras personas en nuestro mundo de fantasías. Al final del día, es él quien está ahí, siempre.
Y vuelvo a preguntar, es que acaso existe el para siempre felices
Tal vez el secreto sea buscarnos eternamente, acercarnos y mirarnos y no dejar de hacerlo. Redescubrirnos día a día, aunque nos cueste, aunque aburra a veces.