irse

I feel certain that I am going mad again. I feel we can't go through another of those terrible times. And I shan't recover this time. I begin to hear voices, and I can't concentrate. So I am doing what seems the best thing to do. You have given me the greatest possible happiness. You have been in every way all that anyone could be. I don't think two people could have been happier 'til this terrible disease came. I can't fight any longer. I know that I am spoiling your life, that without me you could work. And you will, I know. You see, I can't even write this properly. I can't read. What I want to say is I owe all the happiness of my life to you. You have been entirely patient with me and incredibly good. I want to say that — everybody knows it. If anybody could have saved me it would have been you. Everything has gone from me but the certainty of your goodness. I can't go on spoiling your life any longer. I don't think two people could have been happier than we have been
 Virginia´s last note to her husband.

Hace poco tuve un pensamiento muy oscuro. No sé por qué pienso en ello. Aunque esté escrita y sea sólo una palabra, no puedo alejarla de toda la carga negativa que tiene o que tal vez yo le doy. La escribo y la vuelvo a borrar, porque siento que es muy fuerte. Busco en mi cabeza otras formas de expresarlo sin tener que usar la palabra. Bueno, pienso, después de todo es sólo una palabra. Muerte es una palabra como todas. Lo que conviene a ella es lo que me atemoriza. Siempre evado pensarlo. No sé si sea infantil no considerar algo tan natural como la muerte.
Hace unos días me dijeron algo que sin comprender del todo, sigue dando vueltas en mi cabeza: hay que aprender a amigarse con la muerte. Pero yo me pregunto por qué tal cosa, por qué tal disparate?! Si alguien que yo amo me lo quitan, cómo podría yo entender un concepto tal como amigarme con la muerte? Ni siquiera personificarla. ¿Amigarme con la muerte? Y me responden porque es parte de la vida.
Si bien es algo natural en la vida,  no tuve muchas oportunidades de experimentar pérdidas cercanas en mi familia aunque las ha habido y varias. Con esto me refiero, que si bien hubo muertes (hubo una importante mientras yo era un bebé) yo nunca las experimenté. Las presencié sin siquiera darme cuenta qué estaba ocurriendo en realidad. Ya ni recuerdo qué es lo que uno piensa sobre la muerte cuando es un ñiño.
Y en momentos, alguna muerte de algún familiar no tan cercano y de avanzada edad eran los escenarios donde la muerte estaba, pero no la comprendía . Así que comprender la muerte en ese entonces era asociarla con la gente "muy viejita".
Hace algunos años ya que mi abuela falleció a una edad avanzada. Fue natural, ya había hecho todo en su vida y era una persona anciana. Estuvo enferma y luego todos esperábamos que terminara su enfermedad. Todos se decían entre ellos se fue a un mejor lugar; ahora está mejor, etc. No sé si sea una manera de autoconsuelo también. Yo ya había crecido.
No me gusta pensar mucho en estos temas. Aunque no es lo que estoy mostrando; de hecho sí me importa mucho el tema aunque yo no lo quisiera. La frase de amigarse con la muerte me sigue dando vueltas. Pensé algo horrible. Pensé muchas cosas horribles. Pensé qué me ocurriría si pierdo a mi pareja? Hay veces en que lo miro y siento que es lo más grande que poseo, aunque no lo posea en la realidad. Siento que es mío. Que es lo que más quiero. Pensé que podría morir yo también, no podría seguir ni saber cómo ni por qué. No sabría qué sentir. Podría morirme y seguirlo a él donde quiera que vaya.
Y me invadió una sensación de desesperanza porque no sé cómo afrontar la muerte, cómo comprender todo este proceso de vivir una vida que sigue naturalmente a la muerte. Mi chico me dijo que no es tan malo, que no hay que tener miedo porque a medida que crecemos, estamos muriendo todos los días. No me convenció nada esta explicación y me provocó más miedo aún. No fue todo lo que me dijo, claro, pero es lo que recuerdo. Es esta idea de que es algo natural y por sobre todo i-ne-vi-ta-ble y a todos nos pasa. Mas no saber a dónde vamos o si todo termina me aterroriza. Yo no soy creyente, o de momento puedo decir que atravieso un lugar de agnosticismo. No creo en las religiones inventadas por el hombre ( en especial la católica, me producen retorcijones de estómago) porque te alejan más y más de lo que yo creo es amor, o la idea más cercana a él, y me rehuso a creer que no hay nada tampoco. O más bien, me da miedo saber que no hay nada. Por mucho tiempo he luchado con mi nihilismo para convertirme en una persona positiva. Lucho día a día con ello.
Muchas preguntas se me vienen a la cabeza y nadie sabe responderlas en realidad.  Intento imaginar que de alguna manera volvemos al mundo y la energía sigue su curso, nos volvemos uno inmersos en esa energía que se renueva y que vuelve y va, y todo se complementa. ¿Podría esta sensación consolarme?
Pensé que tal vez no desaparecemos, que tal vez estamos ahí, o acá, no sé; cerca de los que queremos y los observamos. No nos vamos. ¿Alguna vez sintieron la presencia de alguien?
Es aterrador pensarlo. Pero siempre pienso y pienso las cosas que no entiendo hasta que puedo digerirlas. Este tema no logro digerirlo. No lo entiendo.

Ce monde, tel qu'il est fait, n'est pas supportable. J'ai donc besoin de la lune, ou du bonheur, ou de l'immortalité, de quelque chose qui soit dément peut-être, mais qui ne soit pas de ce monde.
Traducción al paso: El mundo, tal como está, es insoportable. Por eso necesito la luna, o la felicidad, o la inmortalidad, lo que sea aun siendo una locura, pero que no sea de este mundo.
Albert Camus - Caligula