algo tarada

Varias veces me han dicho que suelo preocuparme demasiado por algunas cosas y que debería tratar algunos temas con algo más de liviandad... ¿¿?? Debe ser como ese dicho de no tomarse las cosas a pecho.

Entonces me quedé pensando, y hasta tal vez cambie mi blog y me vaya mejor en la vida con esta nueva visión; y puedo intentar subir miles de canciones pedorras así transformo mi blog en un espacio donde sólo subir música porque no me da el cerebro para escribir. O tal vez deba no escribir posts taaan largos y complejos para las personas que odian leer posts largos, eso sí, no me pregunten por qué esas personas eligen tener un espacio para que la gente se exprese si no van a tener ganas de leer lo que la gente piensa o mejor aun pueda pasarme las 24 hrs del día llorando por si el "chongo"con quien salgo me llama o no me llama y escribir miles de posts echando basura al sexo masculino y al otro día subir imágenes de nubes y corazones porque me llamó. O pueda tal vez escribir notas sobre zapatos y moda y relatar lo que me pongo para una importante cita o entrevista de laburo!! Ya me imagino todo esto, ¡qué emoción!

¿Ustedes qué creen que debería hacer? Espero sepan diferenciar todos los lectores las bromas e ironías y nadie se haga el ofendido por ahí. Sólo digo que voy a ser un poquito tonta de ahora en más!




I want to be rich and I want lots of money
I don’t care about clever I don’t care about funny
I want loads of clothes and fuckloads of diamonds
I heard people die while they are trying to find them

I’ll take my clothes off and it will be shameless
‘Cuz everyone knows that’s how you get famous
I’ll look at the sun and I’ll look in the mirror
I’m on the right track yeah I’m on to a winner

[Chorus]
I don’t know what’s right and what’s real anymore
I don’t know how I’m meant to feel anymore
When do you think it will all become clear?
‘Cuz I’m being taken over by The Fear

Life’s about film stars and less about mothers
It’s all about fast cars cussing each other
But it doesn’t matter cause I’m packing plastic
and that’s what makes my life so fucking fantastic

And I am a weapon of massive consumption
and its not my fault it’s how I’m programmed to function
I’ll look at the sun and I’ll look in the mirror
I’m on the right track yeah we're on to a winner

Chorus
I don’t know what’s right and what’s real anymore
I don’t know how I’m meant to feel anymore
When do you think it will all become clear?
‘Cuz I’m being taken over by The Fear

[Bridge]
Forget about guns and forget ammunition
Cause I’m killing them all on my own little mission
Now I’m not a saint but I’m not a sinner
Now everything's cool as long as I’m getting thinner

[Chorus]
I don’t know what’s right and what’s real anymore
I don’t know how I’m meant to feel anymore
When do you think it will all become clear?
‘Cause I’m being taken over by fear

marzo

Y ya ha llegado otro mes, ya van tres días de marzo. Si me le preguntan, el tiempo pasa rápido, mucho. Otras puede parecer lento. Estaba pensando que casi ni cuenta me doy y pronto se irán los días de verano y calor (de los que tanto me quejé, creo que me gusta quejarme) para dejar paso a la siguiente estación. Una de las cosas que me gusta del verano es el llevar ropa liviana y aun más, disfruto mucho el andar descalza. Cosa que no hago en otras estaciones, no sé por qué. Es como un pequeño placer que me permito sólo en épocas de calor. Llegar de la calle, cansada, sacarme el calzado, estirar los dedos de los pies y volver a pisar el mundo pero descalza. Se siente diferente, siento que me conecto y estoy más atenta a lo que me rodea. Obviamente es mucho mejor la sensación cuando caminás sobre pasto o arena o tierra, pero incluso caminar en el piso de la casa también se siente bien porque siento mis pies desnudos. No es que esté delirando pero no sé si entiendan a lo que me refiero. Me siento libre y liviana. Me encanta.
Quedan unos días más para disfrutar del verano y decirle adiós y hasta pronto, antes que nos sorprenda el otoño.

sin paraguas

Estaba volviendo del gimnasio hacia mi casa cuando escucho el silencio roto y el negro de la noche interrumpido por un fuerte relámpago que me avisa que la lluvia está pronta por llegar. El aire está algo asfixiante, casi no se respira. Miro el cielo y se ve muy negro, tal vez nunca lo vi así de negro. Vuelve a iluminarse por otro relámpago y la primera gota cae en mi nariz. Está lloviendo, entonces apuro el paso pero la lluvia es más rápida que yo y como no llevo conmigo un paraguas ocurre lo que esperaba, me mojo. Y es que casi había olvidado lo lindo que es sentir cómo caen las gotas y simplemente dejarme mojar por la lluvia sin preocuparme. Siempre me preocupa mojarme la ropa que llevo puesta pero como hoy no llevaba paraguas pasó, me dejé mojar por la lluvia.

mujeronga

Antes de comenzar con lo que quiero contar, el título que le he dado al post de hoy ha sido tomado sin aviso ;P de un blog que frecuento, espero esto no moleste a su autora.

En las noticias, vi el caso de una mujer que mató a su cónyuge a cuchillazos. Al parecer la mujer era una de tantas víctimas de la violencia contra las mujeres, lo que se conoce como mujer golpeada. Tema complicado. Al parecer, la mujer había presentado varias denuncias en contra de su pareja por maltratos pero la policía habría hecho "oídos sordos". Hasta marcas de varios golpes presentaba en el cuerpo, pero nada se hizo. Amenazas de que la mataría también existían pero nada se hizo. Me imagino que en el medio de la desesperación de no ser escuchada, respetada, estar dolida, sola y detrás de gente que sólo le dio la espalda, decide actuar a mano propia y ocurre el desafortunado episodio, desafortunado para el muerto claro está. Y no es humor negro de mi parte pero sí me parece irónico, aunque de esperar, que ahora se la lleve a juicio por el hecho cometido. Es claro que la justicia deber ser igual para todos y ella debe ser responsable de sus actos como todo ser humano pero también es justo preguntar por qué no la escucharon y la dejaron sola, por qué a la mujer no se le presta la misma atención que al hombre, por qué a lo largo de la historia a la mujer se la ve diferente, se la prejuzga y por qué carajo todo nos ha costado el doble?

Y con todo esto no estoy diciendo que no deba responder ante la justicia, que es la que nos da igualdad y ésta a la vez es la que nos hace libres, preciado tesoro para cualquier ser vivo la libertad. No sé si la encintrarán culpable o tal vez quede libre por el caso de defensa propia. Pero si es que me pregunto si la justicia como tal todavía existe. Sólo creo que deberían escuchar lo que las mujeres tenemos para decir.

En los colectivos suelo ver desde hace meses un cartelito que dice basta con la violencia contra las mujeres, y estoy en total acuerdo aunque para mejorar el mensaje... basta con la violencia en general creo es más apropiado.

al despertar

Y ya sé que dije que me gusta de vez en cuando dormir solita, tener todo ese espacio en la cama para dar mil vueltas y cambiar de posición las veces que me dé la gana. Me encanta, incluso suelo ser de esas personas que no pueden dormir adecuadamente durante toda la noche si no es con la almohada de uno mismo. Suelo extrañar mi cama también, pero también sé que dormir con vos a mi lado es algo genial. Sentirme tan cansada y tirarme a la cama dispuesta a dormirme profundamente y sentir que levantás levemente mi cabeza para poner tu brazo por debajo de ella, cuando me abrazás bien fuerte y me apretás bien fuerte contra tu cuerpo y siento tu respiración en mi cuello. Me gusta cuando te das vuelta y como un nene me decìs "me abrazás?" y siento ganas de abrazarte tan fuerte hasta estar dentro tuyo. Me gusta despertarme al otro día con tus besos chiquititos por toda la cara, cuello, nariz y ojos; me gusta tu abrazo matutino conjuntamente con una sonrisa y cara de dormido y el "hola amor, buen día" como si hubieramos estado separados por el sueño. A veces es nuestro lugar de "tregua", nuestro nido, donde podemos estar lo más cerca posible, y no sólo hablo de lo físico, donde nos sacamos la ropa y las máscaras, donde hablamos de las cosas que nunca le contaríamos a nadie. Donde somos vos y yo. Me gusta dormir a tu lado, me gusta despertar y que seas lo primero que veo, me gusta dormirme y que seas lo último que veo, me gusta dejarme llevar por el sueño sabiendome a tu lado.
Y es genial tener una cama para uno solo y desparramarse todo en ella, pero dormir a tu lado y una "cucharita" en las noches frescas no se comparan.

sin rollos!

Vi una nota en el noticiario donde se hablaba de las nuevas tendencias que estàn comenzando a emerger en el nuevo siglo dejando atràs las falacias y fantasìas del siglo anterior: la belleza y eterna juventud fuentes de felicidad. La moda o lo que se considere como moda ha cambiado infinidad de veces a través de la historia. Hubo épocas en que se consideraba bello el sobrepeso ( en especial en las mujeres) por ser signo de abundancia y dinero. Luego se vio lo contrario y es esperaba de la mujer que tuviera medidas casi imposibles, o no imposibles pero sí antinaturales a lo que es la forma femenina del cuerpo. Hubo cánones esqueléticos por seguir en las pasarelas y las mujeres se volvían locas por parecerse a ellas, se desataron catástrofes como la bulimia y anorexia y miles de mujeres y niñas murieron a manos de estos monstruos contemporáneos. Segùn la especialista que hablaba en esta nota decía que ese tipo de fantasías caen por su peso y por su ridiculez pero lleva años para una sociedad el darse cuenta y asimilarlo. Poco a poco en estos nuevos tiempos, al parecer la mujer està o se siente más relajada consigo misma ya que ha ganado puestos antes impensables para su género y ha logrado mucho también. Se nos ha dado la oportunidad, que no fue otorgada tan fácilmente a través de la historia humana, de demostrar lo que podemos hacer. La mujer se siente más segura y está comenzando a reconciliarse con su imagen también. Ser capaz de hallar la belleza en cada mujer y saber apreciarla. Crecer y dejar atrás falsos ídolos como los que nos tratan de imponer esta sociedad consumista y frívola.

abrazos

A veces no lo noto o tomo en cuenta, muy mal de mi parte. Siempre es parecida la reacción; me bajo del colectivo, lo veo esperandome, cuando llega temprano ( una de sus características es la impuntualidad), y veo su sonrisa, al verla me da como una sensación de vergüencita y sonrío mirando hacia abajo. Apuro un poco el paso y llego hasta él. Porque me está esperando. Me da una sonrizota incluso más grande de lo que se notaba desde lejos y me abraza. Es un abrazo de "llegaste", "te extrañé", "por fin estás acá" y me besa. Y es que noto la diferencia de abrazos, porque hay abrazos de lo siento si te lastimé, hay abrazos de pasión o abrazos a un estilo en el fondo paternal, abrazos de estoy acá con vos y te voy a cuidar siempre y hay abrazos de sos mía, pero los abrazos de bienvenida son distintos. Es un momento tan lindo, y a veces no lo noto, o lo hago, pero no me detengo en ese instante y lo maravilloso del mismo.

¡Cómo me gustan tus abrazos de bienvenida!

de nuevo!

Y de nuevo tengo que ir mañana a rendir examen. Esta vez gramática 2, y no es que la materia no me guste porque a decir verdad me gusta bastante, y he aprendido mucho ( eso es lo que creo yo al menos, pero la onda autodidacta al parecer no funciona) pero ya me cansé de leer los apuntes y libros desde arriba hacia abajo y de abajo hacia arriba. Ya las palabras comienzan a perder significado y es cuando me digo, ok ya no me va a entrar más en el mate! Me voy a dormir aunque sé, porque ya es todo un ritual, que daré mil vueltas y no dormiré hasta que me venza el sueño y me duerma por fin para que el puto despertador suene a las dos horas y me levante hacia la ... GUILLOTINA.

Esperemos que esta vez a la vuelta no traiga malas noticias GLUP!

ya me lo imaginaba...

Desde anoche que comencé a sentir una sensación algo rara adentro, bien profundo. Algo que no sé qué es (aunque me imagino què puede ser) y que me hace sentir extraña. Ayer me dijeron algo que no me gustó y màs allà de molestarme sólo un ratito y olvidarlo al rato, de una forma natural o mejor aun "que me resbalase", me hizo sentir un poco mal, (la falta de tacto es algo de lo que carece) fue como que llegó hondo, profundo. Me siento hoy algo inquieta, nerviosa tal vez, será que... está por llegar nuevamente?

De seguro una taza de té me haga sentir mejor.

solita

Me gusta dormir sola de vez en cuando, y sè que pueden pensar que es mejor dormir acompañado, pero yo disfruto el dormir sola en una cama. Todo ese espacio para mì sola, puedo dar vueltas y vueltas en toda la cama hasta encontrar la mejor posiciòn. Puedo incluso, en esas noches de verano, dormir "cruzada" en la cama, estirarme cual gato sin molestar a nadie. Me gusta tambièn cuando el calor es agobiante darme una ducha antes de ir a la cama y entrar en ella y sentir las sàbanas frìas ; sumergirme en ellas sin nada de ropa, sentir las sàbanas en mi piel. Sentir el tejido y poder distinguir las diferentes sensaciones al contacto con el algodòn o la seda. Y confieso que adoro el aroma que tienen despuès de ser recièn lavadas. O cuando hace frìo, llego cansada, destruìda despuès de un dìa agotador, y saber que no hay mejor opciòn en ese momento que meterse en la cama y sentir còmo se entibian las sàbanas y simplemente te dejàs ir, te dormìs. Me gusta aplastar la almohada, acomodarla a mi gusto y hasta tirarla al piso y dormir sin ella.


pero... la cama sin vos, puede llegar a ser taaan espaciosa, demasiado espaciosa. Vasta, frìa.

tengo que decirlo

Y es que tenìa que decirlo! Me he cansado de encontrarme en muchos blogs con el verificador de palabras. Ni sè para què sirve el tenerlo o no en los blogs y me ponen de mal humor al momento de dejar mi opiniòn y sè que a muchos les debe molestar mucho màs mi moderador de comentarios pero es mi blog y no quiero gente con mala onda dejando mala onda en comentarios. Como sea, tenìa que decirlo... y es que estoy cansada de los verificadores de palabras.

Mejor me voy a estudiar un rato y dejo de WEBear tanto por acà. ¿Se nota mucho las pocas ganas de estudiar?

problemita

El otro dìa me di cuenta que tengo un pequeño problemita, no es ningùn problema grande, sòlo un problemita: no logro que mi cabeza pare un solo segundo, no logro alcanzar ese estado que muchos llaman dejar la cabeza en blanco. Siempre siento que mi cerebro va a mil y eso sumado a problemas en algunos momentos de mi vida es ... agotador. Como se dice por acà, me suelo dar manija aunque la situaciòn no lo amerite, es decir, antes que ocurran las cosas ya mi cabeza ideò mil historias y sus posibles resoluciones. Por decir, el otro dìa a causa de un "malententido" con alguien que quiero, ufff, mi cabeza inventò lo que ella quiso, bien alejado de la realidad, yo me nublo y no veo las cosas que estàn frente a mi nariz y sòlo me "subo a la moto" y sigo creando historias en mi cabeza hasta que por supuesto, me señalan el disparate que habìa comenzado a pensar y logro el mismo resultado de siempre que es sentirme una completa idiota. No sòlo debo aprender relajaciòn para el cuerpo pero algo que consiga desacelerar mi cerebro.

¿Les ha ocurrido?

dos

Y nadie nos dijo que serìa fàcil, lo sè, pero nadie nos dijo que serìa tan difìcil. A veces se vuelve muy difìcil. Y puedo decir mil cosas que no siento; varias veces he dicho que no me importa, y es que creo que si pretendo que nada de esto me importa, serà màs fàcil, pero no es verdad. Afortunadamente estàs y me agarràs tan fuerte de la mano y me hacès volver y ver que el "nosotros" es de los dos y me doy cuenta que sì importa, que siempre importa. Pase lo que pase no me sueltes la mano, no lo hagas. Lo siento, siento las cosas que digo cuando nos enojamos, lo siento. Sos lo màs importante y a veces fallo en mostrarlo. No sè por què ocurren las cosas que ocurren, pero creeme que sos muy importante, sos ese alguien que me complementa. Ojo! No es que me completes como dice la frase, yo ya era y soy y serè alguien completo en mì misma. A vos te elijo dìa a dìa como compañero, y es que no me imagino mi mundo sin vos en èl. A veces puede ser tan difìcil todo, pero... pero tambièn es cierto que de tu mano lo difìcil es un poco màs fàcil. Por eso es que no quiero que nos soltemos las manos.

no me importa

No me importa, ya fue. Lo que necesitaba era un cafè con leche y tostadas con manteca y dulce para sacarme la mufa. No me importa. De alguna manera hay que cargar las pilas. No me importa porque ya fue. Y si no te importa... dejemos que se pierda, que se vaya, total si a ninguno nos importa...

......

llueve

Afuera llueve. Me levantè y al abrir la ventana me di cuenta que afuera llueve. El aire està fresco,limpio. Se fue esa sensaciòn agotadora del calor porque afuera llueve. La ciudad y la gente en ella vuelven a respirar, algo de alivio. Y es que afuera llueve.

Un dìa lluvioso puede ser mucho màs interesante de lo que se cree, a menos que no te guste la lluvia y por ende los dìas lluviosos. Y es que afuera llueve. Creo que no hay nada mejor que hacer cosas mientras afuera llueve. Es tan lindo dormirse al sonido de la lluvia, o la siesta toma otro sabor con la lluvia. Leer un libro mientras llueve y asegurarnos de apagar la televisiòn hasta mañana o encender el equipo de mùsica, tal vez una melodìa que acompañe el sonido de la lluvia. Porque afuera llueve. Mirar por la ventana lo que ocurre en el mundo, lo que està pasando afuera, ahora, ahora que afuera llueve. Salir a pasear de la mano por la lluvia ya que los parques se ven màs verde cuando llueve. Salir a pasear a los perros bajo la lluvia porque a los perros les gusta mojarse, no les molesta. Y si sales con niños, cuidado! ; a ellos les encanta chapotear en el agua. Hay gente que presurosa busca esas botas amarillas de goma especiales para dìas lluviosos y las viste con orgullo porque no se mojan los pies. Comer algo de pururù acurrucados bajo la frazada porque afuera llueve. O en mi caso, eligirìa una taza de chocolate caliente y ponerme a escuchar còmo cae cada gota de lluvia a medida que tomo un sorbo de mi bebida. Tambièn, tener una sesiòn apasionada de mimos, olvidando que el mundo existe allà afuera, claro, sin olvidar que afuera llueve. Invitar amigos a tomar un tè en una mesa redonda donde nacen las charlas màs variadas y disparatadas mientras afuera llueve. Y es que afuera llueve.

Puede ser tan lindo un dìa de lluvia... porque ahora, afuera llueve.

trìos

Dice el dicho tres son multitud... pero hoy el nùmero parecìa correcto o al menos funciona.
Nos juntamos tres amigas, las cuales somos bastante diferentes entre nosotras y sin embargo siempre hay algo ahì, en el medio, que une o que junta. En ocasiones pensamos diferente y en otros momentos "nos hemos sacado la palabra de la boca". Nos hemos acercado y nos hemos distanciado, un poquito, pero a veces se nota. Los tiempos, parejas, vida, visiones de la vida, ocupaciones, deseos y anhelos nos diferencian, nos identifican, a veces nos unen... nos junta.

Hoy nos juntamos, en medio de ensalada, charlas y un milkshake. Fue un momento agradable, uno de esos momentos que me gustan llamar "momentos kodak".

detergente

Hace un tiempito atràs estaba en el medio de una charla donde tratàbamos de imaginar si gente del futuro lejano mirase hacia atràs y tuviese que ponerle un nombre a nuestra era, como por ejemplo se lo hizo al nombrar al Paleolìtico y demàs, què nombre le pondrìan? Si es que grandes personajes de la humanidad hicieron cosas grandes en la historia de la humanidad, la lista de ejemplos es larga, pero la cuestiòn de la charla era què es lo que se habìa logrado en este ùltimo siglo... no mucho en comparaciòn con otros tiempos y el avance grande al que hemos llegado.

El otro dìa, estaba en el sùpermercado haciendo compras para la limpieza y me encuentro con un detergente para pisos con aroma a manzana verde, lo comprè... y es que me quedè pensando con què màs van a salir! Y despuès dicen que no somos una raza inteligente.

histeria masculina

Y dedicado para todos los que me dijeron que subiera una canciòn un poco màs "pila", supongo que en crìtica del otro dìa que subì uno de esos clàsicos lentos, y como estamos a las puertas del fin de semana me pareciò una canciòn adecuada para tal fin. Me parece bastante divertida; de hecho me recordò a el tema de dìas atràs en unos blogs sobre lo histèricos que se han vuelto los hombres. No me gusta lidiar con ese tipo de hombres, y ojo, la histeria no se la admito a nadie, ni hombres ni mujeres. Como dice el dicho "al pan, pan y al vino, vino"... no es mejor siempre ir al grano sin perder tiempo?

Eso sì, no me pregunten por què aparece una cebra en el medio del video.



KATE PERRY "HOT AND COLD"

You change your mind
like a girl
changes clothes
yeah you
PMS
like a bitch
i would know
and you over think
always speak
Cryptically
i should know
that your not good for me

cause you're hot then you're cold
you're yes then you're no
you're in then you're out
you're up and your down
you're wrong when its right
its black and its white
we fight we break up
we kiss we make up

(you)you dont really want to stay( no )
(but you)but you dont really want to go ( oh )
hot and your cold
your yes then your no
your in then your out
your up and your down

we used to be
just like twins
so in sync
the same energy
nows a dead
battery
used to laugh
bout nothing
now your plain
boring
i should know
that your not
gonna change

cause you're hot then you're cold
you're yes then you're no
you're in then you're out
you're up and you're down
you're wrong when its right
its black and its white
we fight we break up
we kiss we make up

(you)you dont really want to stay( no )
(but you)but you dont really want to go ( oh )
hot and your cold
you're yes then your no
you're in then you're out
you're up and your down

someone
call the doctor
got a case of the
love bi-polar
stuck on a
roller coaster
cant get off
this ride

you change your mind
like a girl changes
clothes

cause you're hot then you're cold
you're yes then you're no
you're in then you're out
you're up and you're down
you're wrong when its right
its black and its white
we fight we break up
we kiss we make up

hot then you're cold
you're yes then you're no
you're in then you're out
you're up and you're down
you're wrong when its right
its black and its white
we fight we break up
we kiss we make up

(you)you dont really want to stay( no )
(but you)but you dont really want to go ( oh )
hot then you're cold
you're yes then you're no
you're in then you're out
you're up and you're down

creer o reventar!

Superstición es una creencia por la que los individuos creen que pueden alterar el destino o la suerte propia o de una persona. Por ejemplo, en algunos edificios no existe el piso trece, tambièn està la gente que no pasa por debajo de una escalera o la gente que cruza la calle al ver a un gato negro (èsa me molesta). No contar los sueños malos antes de desayunar. No abrir un paragüas dentro de la casa y no dejar los zapatos arriba de la mesa o puede morir tu mamà!

Siguiendo en la semana de "la buena onda", hoy me levantè algo molesta, el calor, el desgano y un terrible dolor de panza. Puedo tomar un tè, o algunas de esas sales que venden en la farmacia tambièn, pero crean o no, mi abuela le enseñò a mi mamà a "curar el empacho" como se decìa en Unquillo.

Pequeñito pueblo, bah, no sè si tan pequeño pero un pueblo, con lo que conlleva esta palabra, de la provincia de Còrdoba. Y digan lo que digan, mis hermanos y yo siempre hemos recurrido a mi mamà y su extraño ritual de curar "el empacho". De grandes, hemos intentado probar otros mètodos màs cientìficos como lo son los remedios, por descreer su mètodo... luego volvìamos a su mètodo ya que lo demàs no funcionaba como lo hace esto. No tengo una explicaciòn vàlida, pero de alguna manera funciona. Con una cintita de tela y unas palabras que no nos deja escuchar y las dice en voz baja, nos cura.

No me pregunten, porque ni yo sè què pensar, pero es creer... o reventar.

desgano

Ufff, no sè si culpar al calor de mierda que hace o a la sensaciòn de fracaso del otro dìa pero no tengo ganas de estudiar. Sè que debo, pero no siento inspiraciòn alguna. No encuentro ganas, quiero sòlo dormir, o tal vez irme de paseo por ahì... ayy dònde està la inspiraciòn!!

a falta de pileta...

Creo que està haciendo una sensaciòn tèrmica en este momento de 35 grados! No aguanto màs el calor. Y no es que no disfrute del verano y sus temperaturas, pero hoy màs que nunca sueño las vacaciones que no tuve. Supongo que estos son los ùltimos dìas de verano, asì que de alguna manera posible e inimaginable ( al menos para los que estamos en la ciudad) debemos disfrutarlos antes que debamos despedirnos de ellos hasta el pròximo año, el pròximo verano. Y para màs signos de que se nos va el veranito... prontito comienzo a trabajar, què alegrìa!!
Para los desentendidos, la lìnea anterior fue bien irònica.
Quizà, el año que viene reciba de regalo las soñadas vacaciones en alguna playa de arenas blancas.

anònimo

El otro dìa casualmente vuelven a preguntarme una vez màs por què no tengo una cuenta en facebook. Admito la curiosidad de ver fotos de gente que hace años que no veo, pero como dicen la curiosidad matò al gato asì que mejor "me quedo en el molde" ;P
Una de mis mejores amigas me decìa que le resultaba algo raro (creo que èsa era la palabra) o que le llamaba la atenciòn que pueda volcar intimidades en un blog frente a tantos extraños y encima aceptar opiniones sobre cosas importantes para mì. Lo pensè y es que me doy cuenta que muuchas veces es màs fàcil hablar frente a un extraño, màs aun en la dimensiòn de lo que significa lo virtual; a un modo inconsciente pensàs que no te van a juzgar como lo harìa alguien que sì te conoce. Y no lo digo de una forma mala, pero el que lee, simplemente lee "mi lado" de la visiòn de las cosas y me puedo abrir por completo a travès de las palabras que quedan ahì, escritas. El que te conoce sabe de tu visiòn pero tambièn de las demàs aristas del problema. Està en el exterior, en la realidad. Pero el lector sòlo le permitìs leer, no ve el todo, ve una parte. Ademàs, es tan fàcil hablar sin tener que mirar a los ojos al otro, aunque asì tambièn se presentan las malinterpretaciones y demàs. Y es que creo que es verdad esa frase que los ojos son las ventanas del alma. Por lo menos acà no siento mil ojos juzgadores y expectantes, a veces es peor los expectantes que los juzgadores.

de la mano

Todo puede sentirse mal alrededor y de hecho salirme mal y aunque no cambie nada, parece por un rato que cambia cuando èl està. Hace de alguna manera que me aleje del entorno con un abrazo de èsos de oso cuando me recibe. Y caminanos, de la mano. Creo que ya le dicho una que otra vez que me encanta caminar de su mano, sentir que èl me lleva y yo simplememte tengo que seguirlo. Ya sè, muchas veces me quejo de las cosas que hace porque algunas me lastiman, y es que a veces no lo entiendo, bueno, èl dice tambièn no entenderme la mayorìa del tiempo. Incluso a veces parece que me nublo y que olvido que me quiere, porque lo sè, pero me nublo y me siento mal por cosas que hace, cosas que creo que me hace a mì aunque no tenga la real intenciòn de hacerlas. Pero luego lo miro y siento que no podrìa buscar otro lugar para refugiarme que no sea èl. Sì, se convierte en mi refugio con cada dìa que pasa. No es que èl me entienda en todo, de hecho creo que no me entiende en muchas pero està a mi lado y trata de entenderlas. Cuando no tiene ganas de discutir, trata de entender. Le gusta discutir. No sè por què. Me gusta caminar de su mano. Me gusta que me hable, que me cuente cosas. Que se rìa conmigo y cuando intenta hacerme reir. Me gusta que me escuche. No me gusta cuando no me presta atenciòn, me hace sentir lejos. A veces parece volarse al espacio. Pero luego vuelve. Me gusta caminar de su mano. Me gusta pasear con èl, me gusta que me lleve de paseo. Aunque a veces no hay tiempo para paseos. Me gustarìa que el tiempo no se nos acortara, me gustarìa que hubiese màs tiempo para nosotros dos. Me gustarìa que esos momentos duraran màs que momentos, porque es cuando lo de afuera de esfuma, lo que està afuera de nosotros dos, claro està.

para què

No me siento muy bien hoy, de hecho me siento triste. Ya lo dije! Quiero dormir y no levantarme por unos dìas. Me fue mal en el examen, me bocharon. Y ya sè que es sòlo un examen, que a todo el mundo le pasa y que no se termina el mundo. Pero me embola!! Y ni siquiera estoy triste por el puto examen, tocarà tomarlo de nuevo, pero me hace sentir una IDIOTA. Estudiè y sè que sè la materia... bueno, aunque los resultados no digan lo mismo yo sè que lo sè! Me frustra, porque es que dònde se va el esfuerzo? Sòlo logro pensar en el para quèeee, ah? Alguien me dice para què hacemos cosas y para què nos esforzamos y esmeramos en ciertas cosas y luego no salen. Para què debo volver a hacerlo? Para què al fin!!! Y ni siquiera es el examen... es lo demàs; pensè que esta persona que era mi amiga, bueno, no lo es. No pensè que ella fuese asì. No lo pensè, o no lo vi. No sè.
Y para què fue todo? Para què, si ìbamos a terminar... asì.

Hoy tengo ganas de dormir, de no ver a nadie, de no escuchar el "uh, què mal che! Bueno, no importa, otra vez serà" no quiero nada. A no ser que sea algo que me gusta hacer, como burbujear en un vaso de chocolatada... y pensar que mi mamà me decìa que no se debe hacer eso, no es parte de los buenos modales. ¿Y manejarte cagando a los que llamàs amigos no es parte de no tener buenos modales?

examen

Mañana rindo Fonologìa 2, y desde ayer he tenido un puto nudo en el estòmago que no se va. Creo que comienzo a olvidar todo lo que habìa aprendido, o al menos eso es lo que siento de momento. Mejor me voy a dormir, tratar de descansar algo aunque sè que no lo conseguirè y cuando llegue la mañana levantarme, cruzar los dedos y esperar que todo termine lo màs ràpido posible. De seguro piensen que exagero.

Siempre siento lo mismo antes de ir a un examen... siento que voy a la horca.

ojo!

El otro dìa en mis usuales viajes en colectivo, me colguè pensando durante el trayecto de 40 minutos. Va a sonar gracioso de seguro pero me pongo medio "filòsofa" arriba del colectivo y todos los pensamientos màs existenciales que se les ocurran me pasan por la cabeza. No sè què es, pero siento como si espiara a la humanidad desde el bondi. Puedo mirar la gente que pasa, y por un rato yo no estoy en medio de la muchedumbre, es como mirar desde afuera. Ves la cara de la gente que camina inadvertida y descuidada, gente que rìe, bosteza, mucha gente con cara de pocos amigos, gente que espera en largas colas de colectivos o de bancos por pagar cuentas, gente paseando perros, perros solos en las calles, sucios y muertos de hambre, gente que pide, gente que da monedas a èsos que te abren la puerta de los taxis, los clàsicos enamorados en las plazas. La gente camina y se choca, en algunos casos se empujan y ni miran a quièn asì que està de màs decir que ni disculpas se dan, niños, adolescentes, jòvenes, ancianos, familias, solos, amigos, parejas, todo tipo de gente camina y camina por las calles de Còrdoba. Los edificios, el terrible tràfico en la zona cerca al Patio Olmos, los bares llenos de gente tomando una cerveza o un cafè, gente almorzando o cenando en restoranes, gente que camina de la mano y otros que discuten en la puerta de alguna casa. Los parques llenos de flores, àrboles verdes y fuertes, las palomas, las casonas antiguas con humedad y descuido en sus muros o las casas enormes de barrios residenciales con garages dobles o los departamentos con alguna soga con ropa colgada, o las casillas con techo de chapa. Gente en bicicleta o autos. Gente fumando, alguno colgado mirando la nada. Gente que mira vidrieras. Calles sucias y algùn perro comiendo de la basura. Un gato en una ventana. La vida ocurre y siento que puedo observarla desde adentro del colectivo, en general sòlo la vivo, pero no la miro. Comencè a preguntarme si no es demasiado grande el efecto de la cantidad avasalladora de imàgenes que consumimos por dìa.
Vemos tantas cosas a nuestro alrededor y esto debe tener un impacto enorme en nuestro cerebro, procesando millones de imàgenes y colores por segundo.
Es verdad que los demàs sentidos tambièn nos informan de lo que nos rodea; podemos escuchar sonidos y voces, podemos degustar sabores, percibir aromas diferentes y tocar variadas texturas pero nunca habìa pensado lo increìble de mirar lo que hay a nuestro alrededor. Y pensar que los que poseemos visiòn rara vez nos damos cuenta de esto. Tal vez nadie entienda de lo que estoy hablando y a lo que me refiero, pero es que a veces, como el otro dìa, sentì que es demasiado lo que hay para mirar, a veces no tengo ganas al levantarme de ver lo que ocurre en el mundo, a veces es demasiado.

el dìa despuès

Y ya se pasò el dìa de San Valentìn... ya han pasado quince minutos del nuevo dìa. Me pregunto por què hubo tanta gente deseando que acabase el dìa... la falta de pareja? lo comercial del dìa? lo vacìo del significado? los ositos de peluches con corazones con la frase te amo? las altas cuentas de restoranes finos? regalos con culpa? falta de guita? o es que habìa demasiado color rosa en el aire? Tranquis.... ya pasò y se fue.

sin pena ni gloria

Y sì, asì paso el dìa de la fecha, sin pena ni gloria. Ahora que lo pienso no sè hace cuànto que se comenzò a festejar esta fiesta conocida como "dìa de los enamorados" y que por cierto no es una fiesta incluìda en las tradiciones argentinas. Se celebra el 14 de febrero, onomástico de San Valentín y es una de las màs festejadas en Estados Unidos como Happy Valentine’s, aunque al parecer ni siquiera se originò ahì mismo pero en Inglaterra aunque tambièn hay otras versiones. Lo cierto es que nunca creì en tal celebraciòn.

No quiero entrar en temas polèmicos pero nunca me gustò nada que estè relacionado con el gran imperio yankee, y menos como ocurre ahora gracias al fenòmeno de la globalizaciòn, se nos imponga una fecha para celebrar algo que no es nuestro, que celebra el consumismo de las sociedades vacìas y por sobre todo algo que no tiene nada que ver con el amor, ya que èste es mejor celebrarlo los 365 dìas del año, a diario. No es que la regla se cumpla, pero supongo èse serìa el ideal.

Como dije ya, nunca creì en algo tal como esta celebraciòn, pero debo admitir que esta vez me pesaron mis convicciones, me las tuve que tragar. Mi chico tampoco cree en esto. En muchas cosas somos muy diferentes, bastante, màs allà de las obvias diferencias de gènero. Pero noto que compartimos muchos valores, visiones y/o creencias. En eso hay varias similitudes. Espero nos ayude a transitar el mismo camino, supongo si vemos de una manera parecida el mundo, pues deberìa ser un poco màs fàcil, NO fàcil, pero sòlo un poco. Como decìa, ninguno creemos en tal festejo. Mi chico en general no es nada romàntico. Es dulce, en la intimidad de nosotros dos, en el afuera o delante de los demàs a veces le cuesta un poquito. Pero es dulce, es sùper tierno, es un hombre de buen corazòn cosa que valoro muchìsimo y por la que doy las gracias, y es muy mimoso. Pero mimoso no es romàntico. No confundir. Es mimoso y cuando lo deja salir, debo decir que me puede, me derrito y puede pedir que dirè que sì. Como ese dicho que con miel se consiguen màs moscas, o como sea el dicho. Pero no es romàntico. Ojo, no digo que no haya tenido gestos romànticos conmigo, porque los ha habido, y me han hecho sùper feliz, en especial por ser gran sorpresa al no esperarlo de èl a diario. Pero hoy se hizo sentir su no romanticismo. Y me sentì una tonta a una elevada potencia. Muy adentro mìo, no pregunten por què, esperaba alguna sorpresa, un regalito, un algo, un OH! ... una sorpresa. Y sè que esta fiesta nada tiene que ver con el amor, y de èl estoy bien segura. Pero hoy, no sè, esperaba una sorpresa. No me malinterpreten, hoy estuvimos juntos todo el dìa, casi todo, y fue lindo, tranquilo. Sin sobresaltos, sin sorpresas, pero lindo. Càlido. Me despertè con èl a mi lado, con su respiraciòn y con su abrazos. Me acompañò a un lugar que tenìa yo que ir en vez de poder disfrutar de dormir un sàbado a la mañana. Me dio sus besos de amor. Me suele llenar la cara y los ojos con ellos. Hicimos el amor. Tonteamos un poco, pasamos el dìa, y volvimos a tener sexo. Tres veces hoy. Pero no hubo regalitos ni un feliz dìa. No me importa, eso pensè. No creo en nada de la basura de festejos comerciales, pero hoy no es que haya necesitado festejar, necesitè algo de romance. Eso. No me gustan esos peluches patèticos de colores pasteles con horribles corazones rojos en el centro con un te amo, ni las rosas plàsticas èsas que venden por ahì. Pero si soy sincera, en el fondo mìo, no me hubiera molestado para nada una cena romàntica de èsas con velitas, un poco de algùn buen vino compartido en la misma copa, o una cena rica en algùn lugar lindo, o tambièn un baño con velitas y masajes y esencias, o una linda tarjetita hecha a mano, o una simple flor, cortada de algùn jardìn al paso, una margarita tal vez.

Soy una mujer de estas èpocas, en las que busco un futuro, que mi voz se escuche, instruir mi intelecto, viajar y conocer, que mi pareja respete mis deseos individuales y espacios, tener mis amigas y hobbies. Mi tiempo. Creo que notò algo de mal humor en mì y me preparò una merienda con Cindor de chocolate y masitas. Luego de haber hecho planes con sus amigos me preparò la merienda. Me molestè mucho. Nunca me molestò sus planes por "separado", de hecho me gusta que los tenga, sè que no le molesta que yo tenga amigas o que a veces quiera volver un rato a mi casa a hacer otra cosa que no sea estar con èl, y sin dejar de saber que lo amo, que pienso en èl a cada momento. Pero hoy me sentì mal, por què hizo planes hoy me preguntè, justo hoy. Y despuès me sentì algo màs tonta por no entenderme, es que si yo no creo en las basuras comerciales, no. Pero justo hoy tenìa que hacer planes? Cuando quiso cancelar, ahì me volviò el cerebro a la cabeza y lo abracè y le dije que ya me sentìa mejor, merendamos, comì todo lo que me trajo y me sentì de nuevo cerca de èl, y no hablo de esa cercanìa fìsica, hablo de esa otra que sòlo los dos tenemos adentro. Y le dije que no sea tonto y que vaya y que lo pase bien. Y es que soy una mujer independiente, y es algo que me hace sentir muy bien. Pero hoy quise algo de romance, eso es todo. Me hubiera gustado tanto una flor.

comida para uno

Gracias a la basura de sociedad consumista en la que vivimos, esta semana no se ha hablado de otra cosa que de el conocido festejo de San Valentìn, o dìa de los enamorados. Encima hay que aclarar que el festejo no es nuestro, me refiero a la fiesta en particular ya que si no yerro creo que es yankee. No creo sea bueno sòlo demostrar un dìa al año a la persona que amàs cuànto la amàs... aunque de seguro te ahorràs mucho tiempo. Ja! Pero al parecer para no dejar de lado a los que no estàn en la onda enamorados, y gracias al esfuerzo de este capitalismo imperialista de estos dìas, acabo de escuchar en la tv que es el dìa de los solteros. Si! Es la primera vez que escucho tal cosa. Entonces hoy viernes 13 es el dìa para los solteros y mañana sàbado 14 para los enamorados.

Pero lejos, por suerte, està esa imagen horrible de la soltera vieja y amargada. Siempre fue algo bien machista. A los solteros se los asocia con ser "eternos dandies" sin remedio, pero a la mujer se la denigra si no se casa y forma una familia. Ahora es diferente. Eso creo, eso espero. Mujeres exitosas que salen con muchos tipos para no apresurarse a quedarse con cualquier especimen, sin ofender. Es como ese dicho que siempre hay algo mejor a la vuelta de la esquina. Mujeres que no les interesa estar buscando, mujeres que ganan màs dinero que algunos hombres, mujeres que viajan, estudian, y miles de opciones que la vida ofrece. No me malinterpreten, no està mal estar enamorado, querer a alguien y sentirse feliz con esa persona. Sòlo que no es la ùnica opciòn para la vida de ninguna persona y eso no excluye hacer mil cosas ademàs de amar a alquien.

En el diccionario de inglès, la palabra Spinster: habla de una mujer soltera que generalmente es vieja y SIN prospectos futuros para contraer matrimonio. Horrible. Incluso haciendo algo de investigaciòn en la palabra en sì y el concepto que encerrba, era que era un estigma (???) no casarse para la mujer. Se las acusaba de tener "estàndares demasiados altos" (???). Se les inculcaba a las mujeres casarse para conseguir un hogar, para no ser llamadas por la sociedad solteronas y para no ofender a Dios por no formar una familia con un hombre! Sin comentarios.

la niña loca y su gato

Mientras màs conozco a la gente màs quiero a mi perro...o en mi caso a mi gata. No sè ni me importa si me vuelvo antisociable pero disfruto cada dìa màs de la compañìa simple que me ofrece mi gata. Hoy una amiga, espero no usar tal palabra y su significado al vicio, digo, muchas veces pasa que uno llama amigo a alguien que al final del dìa deja de ser tu amigo si no conviene la cosa, si los momentos se vuelven difìciles. Es mucho màs fàcil dar la espalda. Como comentaba, una amiga me contestò de una forma que no esperaba; es cierto que todos tenemos dìas malos, en especial habla aquì alguien que tiene muchos y muchìsimas veces dice cosas sin pensar, dice cosas que hieren, y siempre con buena punterìa hacia las personas que màs quiere. Èse es otro tema. Todos podemos tener contestaciones de mierda y decir cosas que no queremos decir pero, hay algùn lìmite para este tipo de cosas? ¿Còmo te das cuenta?

Al pasar el tiempo, y relacionarme con la especie humana, me doy cuenta que la gente es mala, odiosa, molesta, envidiosa, mal intencionada, egoìsta a grados altìsimos, aprovechadora, mentirosa, insensible, codiciosa, lujuriosa (lo ùnico tal vez no malo ;P) y la lista puede seguir. People are strange. Ojo! No digo nada de esto por mi amiga, pero digo que en muchas ocasiones comenzàs a ver la real cara de la gente despuès de un par de malas contestaciones.
Y no digo que no haya cosas buenas en la gente, las hay, muchas, a veces màs fuertes y pesadas que las malas, pero no es seguido, y hay dìas en que sòlo logràs ver lo malo.

¿mito?

Hoy estuve de visita por la ginecòloga, le preguntè que me recomendara una marca de "pastillas" en caso de que cambiase la marca que estoy usando, para variar nomàs.

Muchas veces cuando he estado a una semana de mi periodo y me encuentro algo molesta, sensible, siempre lo han relacionado con la ingesta de pastillas. Pero si muchas mujeres no toman anticonceptivos y de igual forma le echan en cara el estar "muy hormonales" cuando viene la visita del mes (asì le decìa mi abu). Mi chico a veces me ha dicho que todo me molesta y que està 100% seguro que es culpa de las pastillas.

Al parecer, es una creencia que la ingesta de hormonas extras que otorga el uso de anticonceptivos pone a la mujer extra sùper sensible. Recuerdo lo que se decìa de los anticonceptivos en èpocas anteriores... que te engordaban, hinchaban, y hasta podìan potenciar impulsos asesinos!! Por suerte la ciencia avanza y estas cosas dejan de creerse cuando se prueban erroneas. De hecho los anticonceptivos actuales tienen màs pros que contras.

Me quedo pensando de dònde sale este mito de asociar un seudo estado de depresiòn con la ingesta de anticonceptivos.

¿Por què siempre debemos, nosotras las mujeres, autojustificarnos que estamos "hormonales" cuando estamos tristes, enojadas o eufòricas? No son simples estados naturales por los que pasa el ser humano? No sòlo fèminas pero todos, incluìdos los hombres.
Es que no està bien tener que dar explicaciones por ser tan humanas como se puede ser, lejos estamos de esos seres etèreos como nos han pintado siempre los poetas o ser esas mujeres de delantal y eterna sonrisa de comerciales de coca cola de los años 50 con la familia ejemplar de fondo.

Yo respiro, lloro, como, duermo, miento, amo, odio, envidio, ayudo, espero, desespero,deseo, confìo, desconfìo, perdono, grito, desvanezco... renazco. Lo siento pero no soy etèrea. Espero que mi chico ame eso en mì, porque si espera lo otro està en problemas.

Y es que tenìa que decirlo, escribirlo... me cansè de leer la semana pasada miles de mujeres dando "disculpas" por no sentirse femmes fatales, sexies, maduras, centradas. ¡Pero es que vamos!!

clàsicos

Es una mañana algo... mmm, no importa. Mejor los dejo con un clàsico, un poco de mùsica para empezar la mañana. De alguna manera siempre la mùsica ayuda.


I'll stand by you
I'll stand by you
Won't let nobody hurt you
I'll stand by you
Take me in, into your darkest hour
And I'll never desert you
I'll stand by you

bored

"You're hot then you're cold 
You're yes then you're no 
You're in and you're out  
You're up and you're down 
It's black and it's white 
We fight, we break up  
We kiss, we make up... "

Supongo que sòlo hay tiempo para las cosas importantes.
Ademàs no necesito dos horas miserables de lo que sobra
de tiempo, y es cuando te das cuenta que merecès màs.

signo de pregunta

La semana pasada lo ùnico que escuchè en todos los canales, en especial a la hora de las noticias, era gente protestar por las increìbles subas en la mayorìa de los impuestos. Indignaciòn y bronca, por doquier. Al parecer se estaban organizando grupos de vecinos con la idea de protestar y de una vez por toda mostrar nuestro descontento como ciudadanos y el cansancio de que nos vean la cara de tontos. Se hablaba de juntarse en masas a protestar y hasta llegar al punto de no pagar impuestos hasta que se oiga la voz del pueblo. Me puse a ver las noticias; en muchos barrios pagan luz y no tienen luz desde hace meses, llamaban para reclarmar y nadie les escuchaba. Asì que como ùltimo recurso al parecer se "colgaban" y luego venìan y los multaban por el hecho, siendo que estaban registradas las continuas quejas de un servicio inexistente!! Sin ir màs lejos tenemos el ejemplo de la cantidad de veces en que se ha aumentado el boleto y el servicio no mejora. Habìa encuestas por la calle sobre què pensaban de la suba del peaje... la gente sorprendida sòlo atinaba a preguntar A DÒNDE MIERDA se va el dinero del pueblo si las rutas no mejoran.

Entre noticia y noticia, escucho a Schiaretti decir que (aclaro que fue fuera de contexto lo que escuchè pero aun asì ?????) que ellos tenìan en mente la filosofìa de "el que paga màs tiene el mejor servicio"...

Alguien por ahì puede explicarme ¿què carajo significa esto?

despuès

Y despuès de volver del gimnasio, despuès de las cero ganas de estudiar, de la ausente concentraciòn para ello, despuès de empezar la semana, despuès de la mala onda de un maldito lunes.... lo mejor que puedo hacer es abrir la canilla del agua, un poco de frìa y un poco de caliente; he aprendido que en la vida es todo un poco de esto, un poco de aquello, dejo que el agua suba hasta el borde, echo un poco de sales, tambièn esos productos que llenan de burbujas, me saco la ropa, desnudo la mente y me meto en la bañera con burbujas hasta la nariz y sueño que ya es viernes. A lo mejor me cargue las pilas. Jugar un poquito. Sòlo un poquito.
When I feel down; I want you above me I search myself; I want you to find me I forget myself; I want you to remind me I don't want anybody else When I think about you I touch myself ahh ohh i don't want anybody else oh no oh no oh no
BLONDIE.

fiaca

Y ya empezando otra semana, uff nos encontramos con otro lunes. Es difìcil arrancar. La verdad, no tengo ganas.

It's just another manic Monday
I wish it were Sunday
'Cause that's my funday
My I don't have to runday
It's just another manic Monday....

The Bangles.

Y mejor me voy a comenzar la semana, pero en una de esas comience un poquito mejor con algo de mùsica, porque un clàsico es un clàsico.

pendejo.... dame todo!

Ah! Por fin llega el fin de semana. Me he levantado tarde y miro por la ventana y al parecer ha llovido, ideal para seguir durmiendo. Después de los temas hablados en la semana, hay algo que no sale de mi cabeza, algo que planeo hacer tooodo el finde. Este tema suena en mi cabeza desde ayer, se los comparto. Y les deseo a todos un buen fin de semana.

http://www.goear.com/listen.php?v=e05a1f2

Vuela, vuela, vuela conmigo,cuélate dentro dime “chico”,
dame calor, sácame brillo,hazme el amor en nuestro nido.
No quiero nada, nada más,me sobra respirar.
Sube, sube, sube conmigo,déjalo todo, yo te cuido,ven a Madrid,
ten un descuido,haz cosas mientras yo te miro.
No tengo miedos, no tengo dudas,lo tengo muy claro ya.
Todo es tan de verdad que me acojono cuando pienso en tus pequeñas dudas,
y eso que si no te tengo reviento,quiero hacértelo muy lento.
Todo, todo, todo, todo,yo quiero contigo todo.
Poco, muy poco a poco, poco,que venga la magia y estemos solos,
solos, solos, solos, yo quiero contigo sólo, solos rozándonos todo,
sudando, cachondos,volviéndonos locos, teniendo cachorros,clavarnos los ojos, bebernos a morro. Sueña, sueña, sueña conmigo,
escríbeme luego un mensajito,dime hacia dónde yo te sigo,
si tú te tiras yo me tiro. No tengo miedos, no tengo dudas
lo tengo muy claro ya. Todo es tan de verdad que me acojono cuando pienso
en tus pequeñas dudas, y eso que si no te tengo reviento,
quiero hacértelo muy lento. Todo, todo, todo, todo,yo quiero contigo todo.
Poco, muy poco a poco, poco,que venga la magia y estemos solos, solos, solos, solos, yo quiero contigo sólo, poco muy poco a poco,
que venga la magia y estemos solos rozándonos todo, sudando, cachondos,volviéndonos locos, teniendo cachorros,
clavarnos los ojos, bebernos a morro. Dame, que aún te queda,
dame un poco más, dame que lo quiero todo.
Siento que cada vez más, tengo celos de todo.
Dame, que aún te llega y todo llegará, dámelo sólo a mi solo.
Siento que cada vez quiero más. Todo, todo, todo, todo,
yo quiero contigo todo. Poco, muy poco a poco, poco,
que venga la magia y estemos solos, solos, solos, solos,
yo quiero contigo sólo, solos rozándonos todo, sudando, cachondos, volviéndonos locos, teniendo cachorros,clavarnos los ojos, bebernos a morro.

vírgenes

Me ha llamado mucha la atención encontrar a varias virginianas por diferentes blogs, creo que somos muchas. Aclaro que yo soy virgo. No soy de creer en este tipo de cosas, pero al final, siempre termino agarrando la revista del domingo y leo el horóscopo. Por las dudas ( qué pelotuda!) a ver si sale algo bueno, o malo.

Y es que me pregunto si puede ser posible que millones de personas sean parecidas o tengan características sólo por el hecho de haber nacido bajo un mismo decanato, o sea, en una misma fecha o rango de semanas. Pero como dicen por ahí, siempre está la excepción a la regla. En estos últimos años me he encontrado con muchos virgos y me he llevado en muchas ocasiones la sorpresa de encontrar más de una similitud.

Recuerdo que una vez me regalaron una tarjeta donde se enumeran características de un típico virgo. La verdad, si digo que es así puede ser muy subjetivo por ser yo misma la que opina, por eso creo que para ser objetivos deberían opinar los que me conocen. ¿Algún virginiano más dando vueltas por ahí?

del 24 de agosto al 23 de septiembre

Virgo, el único signo representado por una mujer, es un signo caracterizado por su precisión, su convencionalidad, su actitud reservada y su afán, a veces hasta obsesión, con la limpieza. Los virgo suelen ser observadores, y pacientes. Pueden parecer a veces fríos, y de hecho les cuesta hacer grandes amigos.
El hecho que muchas de sus relaciones con otros resultan ser superficiales es porque en realidad los virgo temen dar riendas a sus sentimientos. Prefieren actuar con reservas. Suelen ser discretos, amables y divertidos con otras personas, y pueden ayudar a resolver los problemas de terceros con una habilidad y sensatez que muchas veces les falta en sus propias relaciones personales.
Los virgos tienen un encanto y chispa natural. Son metódicos, estudiosos y les gusta la lógica. También les gusta aprender, y son capaces de analizar las situaciones más complicadas. No obstante, a veces son tan meticulosos que retrasan la conclusión de proyectos complicados. Son muy intuitivos y son capaces de ver todos los lados de un argumento, lo que hace que les cuesta llegar a conclusiones firmes. Como ya se dijo, pueden parecer al principio fríos y distantes, pero pueden ser muy apasionados en la cama y algo idealistas en el amor. Cuando aman entregan todo. Eso sí, nunca traiciones la confianza de ellos o puedes verte envuelto en gran problema. Les cuesta perdonar la traición. Odian las mentiras. Pueden parecer distraídos pero siempre estarán analizando y observando todo a su alrededor, te van a sorprender.

auch

Se supone que debo concentrarme y leer los apuntes de las materias que se supone estoy estudiando. Aunque el mal humor y malestar "mensual" se están disipando, no logro hilar un solo concepto. Me puse a navegar por blogs y me topé con algo que logró captar toda mi atención ja! Pensé en compartirselos estimados lectores... los dejo que saquen sus propias conclusiones.

Qué tan seguido tienes un orgasmo?

- más de una vez al día

- una vez al día

- de dos a cuatro veces por semana

- una vez a la semana

- una vez al mes

- no sé qué es eso :o

Mensual

Es increíble el calor que hace en este momento, algo inusual para ser de noche. Siempre pensé que las noches deberían ser frescas. No me siento muy bien y el calor no ayuda en lo absoluto. Desde ayer siento una sensación extraña en el estómago, y ésta sube hasta la garganta. Siento una sensación de tristeza; eso sí, no me preguntes por qué. De hecho no hay un porqué. Es algo parecido a la angustia con mezcla de ansiedad, es como esperar algo que no sabés qué es, o que ni siquiera sabías que estabas esperando. Anoche me acosté con un tremendo dolor de cabeza, como algo que repicaba adentro. Pensé que un sueño reparador bastaría pero hoy seguía estando ahí. Me siento algo soñolienta, me siento cansada pero no logro dormirme. Debo confesar que tengo ganas de llorar. Tal vez no sea nada, tal vez sea todo, de seguro son sólo las hormonas dando vueltas por ahí. Tal vez un caldo ayude, o un té. Tu abrazo, capaz.Ah! Pero cerca no está. Lo más cerca sea un té. Tal vez no sea nada, tal vez sea todo. Ah! Claro! Ya estoy en ese día del mes, ese maldito día del mes! Seguro vos pensás que ya se me pasara...

ratón pirulero

Para la excitación no hay nada mejor que un beso de esos bien dados, que te sacan el aliento, y hasta te dejan sin saliva. Una caricia en la espalda, bien suave, tan suave que te eriza toda la piel. Besos en la parte baja del vientre, y una de las mejores cosas desde mi experiencia: besos en el cuello, cerca de las orejas, pueden dejarme entre esa línea que separa el consciente del subconsciente. Pero es cierto que la excitación no es un proceso meramente físico, también se dice que uno de los lugares erógenos por excelencia es el cerebro. Después de todo las fantasías nacen ahí y viven a diario ahí, hasta cumplirlas por supuesto. Después de haberme aburrido de miles de blogs de mujeres quejandose sobre lo malo que son todos los hombres del universo, navegando por otros blogs, descubro que otras mujeres los usan a modo de diario íntimo, diarios íntimos con historias sensuales, experiencias propias y/o fantasías (también hay un pibe que escribe geniales y excitantes historias que estoy siguiendo hace un tiempito). Con mi chico nos hemos vuelto visitantes asiduos de algunos de ellos y hemos descubierto a excelentes escritores, amateurs quizá, pero con exquisitos textos, bien gráficos algunos pero sin llegar a lo porno-barato que se obtiene en internet o a lo desagradable. Historias anónimas de anónimos en la noche o el día, con situaciones o lugares inusuales, y otras bastante comunes pero sin dejar de ser ex-ci-tan-tes.

La lectura puede abrir muchas puertas a lugares desconocidos en nuestras mentes, podemos viajar y descubrir. Quién dijo que no podemos también excitarnos?? Me pregunto ahora si estos ratones tienen alguna relación con los otros ratones... esos de biblioteca ;P

más alto

En mis clases de pilates, entre tantos ejercicios hay uno que es saltar. Sí, saltar. Se realiza sobre una especie de plataforma? no sé cómo llamarle pero si alguien por aquí hace pilates sabrá de lo que hablo. En este ejercicio se salta, empujás bien fuerte con los pies, tomás impulso y saltás. Es divertido. Se siente bien. Se siente como pequeños momentos en los que abandonás todo, lo dejás en el piso y de repente no pesás nada, sos bien liviano. Hasta puedo decir que logro hacer algo que nunca pero nunca logro hacer: dejar la mente en blanco. Bueno, en esos momentos de alguna manera puedo dejar mi mente en blanco, salto, empujo con fuerza y abandono el piso, de hecho siento que dejo lo que molesta ahí abajo y yo me voy arriba. Pienso en cómo se sentirá volar. Una de las sensaciones más lindas debe ser volar, algo así como sentir de bien cerquita la libertad y hasta sonreirle por un par de segundos.

Creo que todavía quedan en la agenda de cosas pendientes, hacer algo "extremo" como saltar de algún puente.

tiempos

Me quedé pensando desde ayer en una de las cosas que me gustan y que hace mucho tiempo, valga la redundancia, no tengo tiempo para hacer. Tirarme en el pasto a mirar el cielo, y buscar formas variadas a las nubes que pasan. Ya no encuentro tiempo para tal tarea como lo hacía hace un tiempo en mi niñez. Ahora si lo hiciera mi parte adulta o cuasi-adulta ;p me diría que estoy perdiendo el tiempo. No sé. A medida que pasa el tiempo, más me obsesiono con él, notese la cantidad de veces que digo tiempo jaja. Quiero compartirles, estimados lectores, un poema sobre la certera forma de ver el mundo que tienen los más pequeños, lejos de la visión adulta que desafortunadamente al pasar los años, todos adoptamos.

Les dejo el original y su respectiva traducción.

Chilhood is a time of innocence

It is the morning time of life

When all is change and wonder

It begins with being born

And it ends with growing up

Chilhood is a small world

Of pennies and wishies

Of sudden friendships

And short sorrows

It is big stairs and small footprints

It is joy... and laughter... make-believe

Childhood is a magic place of dreams

Where everything is possible

And the best is just beginning

It is a timeless place

Where minutes are not numbered

And the hours are swet with happiness

Chilhood is for exploring...

It is for running... and reaching

and touching... and seeing

and tasting... and hearing

and learning

but mostly, it is for growing

Chilhood is when we are young

It is the happy hour... the passing dream... the tender time of innocence

That is part of us for ever.

Joan Walsh Anglund

La niñez es el tiempo de la inocencia

Es el despertar de la vida

Cuando todo es cambio y sorpresa

Comienza con el nacimiento

Y termina con el crecimiento

La niñez es un pequeño mundo

De centavos y deseos

De repentinas amistades

Y cortas penas

Es grandes escaleras y pequeñas huellas

Es alegría... y risa... y creer

La niñez es un mágico lugar de sueños

Donde todo es posible

Y lo mejor está recién comenzando

Es un lugar atemporal

Donde los minutos no son enumerados

Y las horas son dulces con felicidad

La niñez es para explorar ...

Es para correr... y alcanzar...

y tocar... y ver...

y probar... y escuchar...

y aprender...

pero por sobre todo, es para crecer

La niñez es cuando somos jóvenes

Es la hora feliz... el sueño pasajero ... el cálido tiempo de la inocencia

que es parte de nosotros para siempre.

gustos

Hoy domingo tuve la intención de levantarme temprano ( lo más temprano y aceptable que se pueda en un domingo) para aprovechar el día; ese concepto occidental que tenemos todos de no perder el tiempo por miedo a que se acabe? No sé. En fin, cuando suena el despertador, tipo 9 de la matina y escucho que llueve allá afuera, bastante fuerte por cierto, no puedo evitar desear quedarme en la cama y seguir durmiendo. Apago el despertador y sigo durmiendo. Ahora despierta nuevamente, con una taza de café, me pongo a pensar en las cosas que me gustan. Y es que la vida tiene un sabor diferente cuando uno puede hacer las cosas que le gustan.

Me gusta el aroma del café en la mañana

Me gusta el primer sorbo de café con su sabor

Me gusta dormir

Me gusta dormir con lluvia

Me gusta el olor a tierra mojada después de la lluvia

Adoro los gatos

Me gusta el ronroneo de los gatos

Me gustan los caballos

Amo el chocolate

Me gusta el chocolate con churro

Me gustan los bombones

Me gusta la Coca Cola

Me gustan los panqueques

Disfruto de los asados

Me gusta el asado frío del día anterior

Me gustan los ñoquis

Me gusta mucho el flan, con crema o dulce de leche

Me gustan los abrazos de bienvenida con los seres queridos,

en especial cuando hace mucho tiempo que no los ves

Me gustan los abrazos de mi hermana G.

Me gusta caminar de tu mano A. <3

Me gusta viajar

Me gusta sacar fotos

Me gustan las fotos

Me gustan las fotos en blanco y negro

Me gusta escuchar música

Me gusta el pururú con manteca

Me gustan las almendras y nueces

Me divierten las risas

Me gustan las hamacas (de una plaza)

Me gusta dormir en hamacas paraguayas

Me gusta leer

Me gustan los abrazos en invierno

Me gustan las sonrisas

Me gusta el color azul

Me gustan las frutillas con crema

Me encanta el sexo con lluvia afuera

Me gusta la letra cursiva

Me gusta el olor a vainilla

Me gustan los sahumerios

Me gustan las cosas de madera

Me encantan las alfajores de maicena

Me gusta comer la pre-mezcla de los biscochuelos de vainilla

Me gusta escuchar por sorpresa, alguien que hable bien de mí

Me encantan las sorpresas

Me gusta descubrir cuando le agrado a alquien

Me gustan las flores en un florero en un almuerzo o cena,

pero las prefiero en su lugar

Me gustan las flores de colores intensos

Me gusta mirar el cielo, buscar formas a las nubes

Me gusta también mirar el cielo de noche

Me gusta ese olor diferente que hay en el campo

Me gustan los violines

Me gustan las cartas

Me gusta tu diente A.

Me gustan tus ojos de nene y tu sonrisa

Me gustan muchas cosas ...

¿ Y a vos qué te gusta?