Los siete eternos

Y mientas ella sollozaba él le acaparó la atención, lejos de las lágrimas, contandole una historia sobre siete eternos. Estos siete eternos son Destiny (destino), Destruction (destrucción), Death (muerte), Dream (sueño), Despair ( desesperación), Desire (deseo) y Delirium (delirio). Aunque estos siete eternos fueron apareciendo de a poco en el mundo, o sea no están desde el comienzo del principio, son de por si eternos. El primero en aparecer fue Destiny; éste es un hombre viejo y ciego, vestido con una túnica de monje  de color marrón y carga en su mano derecha un libro que contiene todo lo que fue y será y éste está atado a su muñeca por medio de un grillete. El libro contiene a su vez el universo entero con todas sus posibilidades. Destiny vive en un laberinto por el cual camina constantemente. Destruction apareción después de Destiny; éste es un hombre grandote, pelirrojo quizá parecido a un vikingo, con una risa alegre. Se dice que en un tiempo decidió no seguir con la tarea de la destrucción del mundo y se fue dejandole esta tarea a los hombres. Una vez que en el mundo hubo seres vivos, apareció Death. Death es una mujer de tez blanca y cabellos negros como el color de un cuervo. Se la conoce por su extraordinaria belleza y su naturaleza amable. Ella viene a visitar a cada ser vivo para llevárselos a su reino; esto lo hace no en cualquier ocasión sino en el momento que le toca a cada uno, y llegado este instante nadie puede negársele debido a los atributos recién mencionados. Simplemente se dejan llevar por ella. Al pasar el tiempo, a medida que los seres vivos se volvieron más complejos aparece Dream. Dream es un hombre flaco, de proporciones largas y notablemente páldo. Sus ojos son como dos pozos negros con estrellas titilando en el fondo, es un personaje bastante inestable y de un carácter pésimo. Creo pertinente comentar que quizá su inestabilidad se deba al hecho de que vive en un reino muy cambiante, nunca se sabe lo que puede ocurrir. Desire y Despair nacieron juntos; Desire no tiene un género definido ya que puede presentarsenos como hombre o mujer o lo que uno desee. Es sensual y provocativa. Le gusta jugar con los seres vivos mas nunca les permite llegar a alcanzarlo ya que cambia constantemente. Quienes siguen los caminos de Desire suelen encontrar el reflejo del mismo en los espejos que lleva Despair. Esto es, quien se encuentra con Desire inevitablemente puede encontrarse con Despair. Despair es una mujer horrenda, petisa y gorda. Lleva un anzuelo con el cual destroza su cara haciendo eco de la sensación que experimentan los seres al verla. La única compañía que tiene en su reino son ratas negras y sucias y espejos que flotan en todo su reino. Por medio de estos manda su reflejo a todos los seres vivos del mundo, observándolos por ahí también. Por último, la más pequeña y joven de estos siete eternos es Delirium. Una niña púber que antes en tiempos antiguos se llamaba Delight (disfrute) pero desafortunadamente con el pasar de los tiempos al ver lo que ocurría en el mundo fue perdiendo su cordura y así fue como se comenzó a llamar Delirium. Está con vestida y a la vez adornada con elementos que no se corresponden en lo absuluto con la estética, presenta un aspecto extravagante. Su reino es aun más confuso y cambiante que el reino de Dream y allí es donde van todos los seres que han perdido toda noción de la realidad en el mundo.

Vale aclarar que este mini relato que les compartimos está basado en la obra The Sandman por Neil Gaiman.

puta

Es muy lamentable y triste la realidad que hoy estamos viviendo como país. Todas podemos ser Marita. Y todos hoy debemos ser Marita, debemos luchar como argentinos que al menos en nuestro país no se permita la esclavitud. Es un horror en estos tiempos tener que seguir leyendo, viendo, o escribiendo esta palabra tan oscura.  Ni hablar de ver o sufrir en carne propia lo que es la trata de personas. Pero un poco más allá de lo que es todo este negocio de almas oscuras, jueces corruptos, gente enferma, y sociedades en silencio cómplice, esto va un poquito más allá. Al menos es lo que creo desde mi lugar. Hay muchos que siguen confundiendo lo que es la antigua actividad de la prostitución con lo que hoy es conocido como la trata de blancas. La prostituta y su ejercicio nada tienen que ver con una esclava, aunque seamos claros, en muchos casos desafortunados las prostitutas no ejercen de la mejor manera posible ni cuidadas en su sociedad su trabajo. Pero una cosa no implica la otra necesariamente. El punto clave a entender aquí es que el cuerpo mío de mujer es sólo mío, es mi propiedad y yo soy dueña de él. Ni entes como la Iglesia o el estado pueden venir a decirme qué hacer con él. En el mejor de los casos, lo que necesitamos es sí, intervención del estado para cuidar y no intervenciones tales como la de la Iglesia para manchar y juzgar. El tema es complejo porque la libertad es algo muy grande tanto en concepto como en lo real. El hecho de ser dueños de nosotros mismos nos lleva a temas como la Eutanasia o el aborto. Pero no nos vayamos de tema, acá el problema es que el prejuicio siempre estuvo detrás de todos estos temas y sobre la cabeza de muchos. La palabra y concepto prostituta no es el mismo que puta aunque los hombres hayan dedicido usarlo así, y lamentablemente las mujeres hayan aceptado tal imposición. Y muchas mujeres aun hoy en día deciden utilizar esa palabra como un insulto, y lo tiran desde su boca así nomás a otra hermana mujer. ¿En qué lugar queda una mujer que desprecia a otra de su mismo género? ¿Quién es una para levantar el dedo a otra? Ideales estúpidos e ideas vacías como muchas impuestas en distintos lugares por la religión quizá ayudaron a que términos como puta se llenen de negatividad. Ni hablar el uso que muchos hombres han hecho de esto. Puta es quizá sinónimo de mujer pasional, genital, libre, mujer que desea, que conoce su cuerpo y que escucha sus genitales, mujer que está feliz y orgullosa de ser mujer. De toda parte de su cuerpo, de su capacidad de ser procreadora y madre, pero también de sus elecciones de ser docente, de ser estudiante, de ser chofer, de ser deportista, de ser artista, de ser lo que ella quiera ser, más allá de su condición biológica de hembra, más allá de su rol de mujer en sociedad y más allá de estar satisfecha con su género, de su desición de ser plena y feliz. Pero muchas mujeres hablan de vírgenes inexistentes y no hablan de orgasmos, hablan de santas y lo peor es que esta gente es la que calla ante injusticias y violencia contra su género, y en muchos otros casos son las mismas que consumen desenfrenadamente revistas de modas que no festejan a la mujer como tal, sino que nos enseñan qué quiere el hombre. No todos, por supuesto. No intento caer en facilismos ni generalizaciones. Hay hombres maravillosos, hombres y mujeres maravillosos como hay gente increíble en el mundo y como hay gente despreciable en el mundo. No hablo de la guerra de sexos, ni hablo de feminismo y machismo que separen. Hablo de esas pobres mujeres que accenden entrar a este juego de moldear sus caras, sus cuerpos, sus almas y ni hablar de sus cerebros a lo que el mercado les pide. No valorarse, no conocerse, querer cambiarse toda lo que una es sólo para agradar, consentir los abusos que muchos hombres poco hombres en realidad ejercen sobre mujeres. No gritar con todos sus pulmones a mí no me maltratas. Pero cómo se hace esto si una misma se maltrata en miles de dietas, cirugías, cosmética y miles de cosas más inventadas para que el hombre crea que así somos, o lo peor que es lo único que somos. Cómo podemos exigir respeto si no nos respetamos o fácilmente levantamos el dedo hacia las decisiones de otras mujeres, si juzgamos a otras desde algún pedestal imaginario? Ojo, en una sociedad en que una mujer cree que ser puta es ser algo negativo o sucio, en una sociedad en que una mujer se castiga porque no se asemeja a una barbie de revista, en una sociedad en la que la mujer deja que el hombre esté adelante en vez de a nuestro lado, cómo se defenderá de un ataque? ¿Cómo lucharemos ante un monstruo como la violencia de género y la trata de personas?

31 30 .....

A veces

por supuesto

usted sonríe

y no importa lo linda

o lo fea

lo vieja

o lo joven

lo mucho

o lo poco

que usted realmente

sea

sonríe

cual si fuese

una revelación

y su sonrisa anula

todas las anteriores

caducan al instante

sus rostros como máscaras

sus ojos duros

frágiles

como espejos en óvalo

su boca de morder

su mentón de capricho

sus pómulos fragantes

sus párpados

su miedo

sonríe

y usted nace

asume el mundo

mira

sin mirar

indefensa

desnuda

transparente

y a lo mejor

si la sonrisa viene

de muy

de muy adentro

usted puede llorar

sencillamente

sin desgarrarse

sin deseperarse

sin convocar la muerte

ni sentirse vacía

llorar

sólo llorar

entonces su sonrisa

si todavia existe

se vuelve un arco iris. Mario Benedetti

extraña ausencia presente

¿Las ausencias nunca dejan de serlo? ella se preguntaba a medida que los meses pasaban. Porque cuando la presencia daba su paso hacia delante y te hacía tan presente, a veces de más incluso ella pensó, no se te extrañaba, quizá porque no se imaginaban ellos tu ausencia, ni siquiera sospechar tu presencia convertirse en extraña, estabas y nadie pensaba que dejarías de estarlo. Incluso en momentos tal vez alguien quiso desear que no estuvieras, no que que te fueras, pero que no estuvieras por un ratito. Mas ahora, entre silencios y una presente ausencia, tu presencia se hace más presente, ahí donde no estás, ahí donde ya no se te ve, ni se te escucha. Nunca creyó ella que tu ausencia sería para siempre, tan eternamente irreversible. Sólo quiso que fuera un momento. Quizá, cuando uno piensa en aquellos que ya no están acá es cuando vuelven a estarlo. Eso dijeron algunos cuando ella dijo que ya nunca más la vería, ahí, tan presente. Su ausencia es lo que está presente día a día, hasta que quizá ya no se lo note más, y su recuerdo pase a ser un recuerdo entre tantos otros. Cubiertos de polvo y hasta a veces olvidados. Aunque suene contradictorio, hay recuerdos que se olvidan. No sabemos si se te olvidará. En este momento se te extraña, entre recuerdos de niñez y fuertes abrazos en la cama cuando los monstruos querían atacar de noche en la oscuridad, y ahora entre fantasmas que no fueron y que acosan lo presente. La leche en la cama, la protección y la perfección de la niñez que no volverá, y cuando ellos eran héroes sin defectos y sin tiempo. En esos momentos se te quiso mucho. Aquí y ahora se te piensa, se te recuerda, y se te preguntan muchos porqués. Tu ausencia no nos da ni respuestas y ni siquiera se digna a contestarnos. Ella se resuelve a escribir lo que no puede decir ni hablar, porque no se sabe a ciencia cierta si no podés o podés escuchar, pero sí se sabe que no respondés.
Y ella abre la puerta, y en la cama nadie hay.

ahora

 Siéntate un momento a ver el día....

martes 12 de junio del 2012

La noche del 12 te dormiste para siempre gordita. Te encontré un día sin saber que me estabas esperando. Todavía no puedo creer que no vayas a despertar; se me nublan los ojos con lágrimas y no logro ver bien las letras en el teclado. Pero necesito escribir algo, necesito llorarte y llorarte aunque los demás no lo entiendan. No van a entender lo que vos me hiciste sentir.

Desde el primer día me llenaste de felicidad y en muchos momentos feos de mi vida, con tan sólo mirarte me sentía segura de algo al menos. Me dabas mucha seguridad. De hecho, nunca imaginé aunque suene estúpido que podías dejar de ser mía, nunca pensé que podía perderte. Eras lo único que sentía seguro en esta vida. Lección que se repite, lo único constante en esta vida es el cambio. Todo debe cambiar y fluir. Pueden enseñármelo hasta que se cansen, pero no voy a entenderlo. No puedo. Ahora sos una con la tierra, quizá vuelvas de donde viniste. No sé dónde es eso porque no sé de dónde venimos. Yo no sé de dónde vengo. Te llevé y te dejé en la tierra. Tenías las formas de alguien que duerme. Me dio miedo. Me quedé fantaseando que podía llegar a ser un grave error tirarte tierra encima porque había una ínfima posibilidad de que pudieras despertar.

Deseo tanto escucharte de nuevo, y es que saber que no voy a volver a verte me parte el corazón en pedazos, aunque ésta sea una figura retórica y poética ya usada hasta el hartazgo.Lo digo en serio, no sólo siento un enorme hueco sino que siento que algo se rompió en mí.  No puedo caminar los mismos pasos en la casa, y darme vuelta para no encontrarte, para no verte. Fuiste y serás un enorme pedazo de mi corazón y de mi vida por siempre. Lo que me hiciste sentir no lo he sentido. Quizá no me llevo tan bien con los humanos porque no me entienden. Yo creo que tampoco los entiendo. Y lo que definitivamente no entiendo es todo esto, porque tiene que pasar algo de repente para que cambie todo. ALGO. Necesito que vuelvas a mi lado. Te necesito como no lo imaginás. Mas ahora dormís y supongo que está bien, todos me dicen que es lo mejor y yo así me repito que está bien. Pero no está bien, no lo está. No puede estar bien si no estamos juntas. Debo tragarme todas las lágrimas, pasarlas por la garganta, y seguir escribiendo, seguir mañana y mañana y el día siguiente como se sigue. Como todo el mundo sigue. No sé cómo hacerlo, ya tengo muchas marcas en el corazón, y algunas todavía frescas. No entiendo por qué te fuiste, por qué no te quedaste un rato más conmigo?

Te quiero decir una última vez gracias por todo el amor que me diste. Todos estos años con vos fui muy feliz y te digo en serio que no sé cómo voy a hacer sin vos aunque deba aparentar que puedo. Todas las noches y días que me acompañaste, las veces que no te moviste de mi lado si estaba enferma, y en relidad por todo lo que me diste, gracias amor de mi vida. Tu papá y yo vamos a recordarte y extrañarte por siempre.

Recomendado

Una vez más, les recomiendo un nuevo libro para aquellos quienes anden en estos días buscando algo nuevo que leer. Si pasan por el link que les dejo, o hacen click en el link del lado derecho de mi blog, encontrarán la recomendación a este nuevo libro. Les dejo un saludo y que sigan navegando por ahí, sea cuales sean esos mundos. 


http://huellitasgatunassobrepapel.blogspot.com.ar/

29 de mayo

la misma cama

Podemos compartir la vida, y podemos compartir la cama. Al principio era un deseo ardiente de tener una cama pequeña, lo más pequeña posible. Esto era porque mientras más chica era la cama, más cortas eran las distancias, y la cercanía por ende era muy marcada. Cuerpo a cuerpo, y nada era más relevante y tangible que eso. Ni las extremas noches de verano, las duras noches de invierno, o acaso una que otra noche iluminada por la luna o los rayos de una fuerte tormenta próxima a venir. La respiración del otro era lo que nos guiaba en medio de la oscuridad. Lo pequeño de una cama no era de importancia. Y a medida que pasaba el tiempo no importaba el tamaño de la cama, hasta que un día sí importó. Fue algo que comenzó y casi no lo notamos. No era evidente. Pero poco a poco, surgía la necesidad o incluso el deseo de una cama grande. Una cama grande donde los espacios fueran amplios y en ocasiones esto podía significar que podíamos alejarnos, al menos por un momento. Lo amplio de los espacios también tenían una fuerte similitud con la libertad, libertad de dar vueltas, y libertas de estirar brazos y piernas, libertad al fin. Y así fue que comenzamos a sentir que ese espacio se podía hacer más grande. En ocasiones podíamos desconocernos o tener que hacer un esfuerzo extra por estirar los brazos y así llegar al otro. La clave era desear llegar al otro. Y esforzarse para ello. Porque el pasar de los días solía traer rutina y con esto las distancias se hacían más grandes. Una pila de obligaciones a veces se posaba en la cama, desplazando el lugar para libros de lectura placentera, tazas de café con golosinas compartidas y planes de sexo. La semana de tareas también se posaba sobre los hombros y esto los empujaba a buscar la cama con muchas ganas, mas ganas de dormir y de estirar los brazos y dar vueltas en un espacio grande era lo que formaba ese deseo ardiente. Y por ende ya no había tantas mañanas, madrugadas o siestas jadeantes. Y si en algún momento, por accidente se rozaban volvían de alguna manera a mirarse, obligados o no por la situación, se miraban y entonces se tocaban y todo parecía volver a ser como antes. Se reconocían, y aunque no se creían perdidos, interiormente sentían que se volvían a recuperar. Quizá recuperar un antes que se diferenciaba de este ahora. Podían reir, intercambiar miradas cómplices, y las caricias que llenaban la cama, lograban que la habitación a su vez se llenara de jadeos. El momento se llenaba de un antes que ya les era conocido y por un rato lo demás no entraba en la cama, no había lugar porque ésta se volvía una cama pequeña. Una cama llena de brazos, manos, dedos y pulgares mojados, espaldas mojadas, bocas secas y otros lugares húmedos. Había mucho calor y esto era porque no había demasiado lugar en esa cama pequeña. Y así era como volvían una vez más a ser amigos, compañeros. Pero la pila de tarea volvía a depositarse en la cama, porque ésta era una cama grande y con muchos espacios por llenar. Y así la cama volvía a ser inmensa, y ellos no sabían cómo encontrarse en una cama tan espaciosa que en ocasiones se volvía muy fría. ¿Y es que cómo podemos volver a compartir la cama? Era ahora una preocupación porque el invierno se acercaba y una cama fría no era la mejor manera de pasar el invierno hasta que volviera la siguiente primavera.

HOY

Recomendación

Les invito a que pasen a http://huellitasgatunassobrepapel.blogspot.com/ (encontrarán el link al lado derecho de mi blog). No es una orden ni mucho menos, tampoco es una invitación donde las ganas no están; simplemente pueden pasar aquellos quienes estén buscando algún libro nuevo por leer, por comprar, o por descubrir. Ahí encontrarán una humilde lista de libros recomendados. Con el tiempo, y mi tiempo, la lista irá creciendo.
Saluditos blogueros y lectores.

de nuevo

Basta. No puedo. Hace un rato me lo dije a mí misma y acaso lo dije en voz alta. No lo sé. No estoy segura. De nada estuve segura hoy, ni siquiera de qué cocinar. Y es que tomar decisiones no es fácil. Porque si te equivocás o sos un incoherente que echa la culpa a todo el mundo que no tiene nada que ver, o sos lo suficientemente adulto ¿? y responsable...o más bien consecuente para aceptar tus errores y desaciertos. También me dijeron que es algo de valientes decir basta o decir no. Decir no puedo, no se puede. ¿Pero acaso decir no se puede no es también echarle la culpa a un conveniente destino de las cosas? Supongo que lo preciso es decir yo no puedo. No sé si se pueda o no, no sé si los demás puedan o no. o si algunos puedan o no. Yo no puedo. Y a medida que lo vas diciendo toma más peso el significado hasta que casi lo creas, no sé si lo entiendas, pero lo creés al menos. Entonces me repito no puedo. Creo que lo estoy haciendo como consuelo; no quiero caer en la duda de si lo hago a manera de excusa, excusarme a mí misma. No me importa.... y mirá que en estos tiempo te quieren hacer creer que es de débiles pedir ayuda, o simplemente decir no gracias,o no puedo. En la meta propuesta de ser perfectos en todo, no se puede pedir ayuda. Ya la gente no quiere aprender de los errores. Prefiere creer que no los tiene.
Y entonces me repito: soy humana, no una máquina. no todo se puede, cada cosa tiene su momento, hay que dejar que las cosas fluyan y demás frases hechas que en este preciso momento no alcanzo a recordar.
Al menos puedo escribirlo. No ha sido fácil este último tiempo, pero las cosas ya tomarán su curso. Voy a poner fe en eso. Por ahora, me tomo una taza de café y me doy una caricia a mí misma, la caricia de decir SÍ, no puedo con todo, y está bien.  Ya empezaremos de nuevo.

bloqueada

Bloqueada, así me siento. Tiempo que se va, y tiempo que no se invierte. Falta de tiempo cuando el tiempo es mucho y no rinde y se acorta. No logro concentración para llegar al rendimiento esperado. Época devastadora de exámenes y la falta de tiempo para mostrar a exigentes académicos o más aun exigentes demandas de índole personal e interna que quieren mostrarme a mí misma cuánto puedo rendir, o no. Bloqueada me siento, las ideas ni siquiera me llegan para sentarme a escribir. Ideas, o musas, vengan a mí. Las estoy esperando. Espero iluminarme pronto.....porque sino te iluminás, te caés y te golpeás. Dura realidad, dura carrera.

ayer, 8 de febrero del 2012

 Lástima que no pude conocerte poeta. Supongo que ahora tan sólo puedo hacerlo a través de lo que dejaste....entonces sí puedo conocerte....quizá.

CENSURA

LES RECOMIENDO SE INFORMEN SI ES QUE TODAVÍA NO SABEN LO QUE ESTÁ OCURRIENDO O LO QUE PODRÍA LLEGAR A OCURRIR. LA INFORMACIÓN ES FUENTE DE PODER.

bendiciones

Pensé hace semanas que en vez de hacer una lista trillada y por sobre todo repetida cada nuevo año, prefiero unas líneas de agradecimiento por lo que tengo. Hace poco perdí algo importante y esta pérdida hizo que resaltara la importancia de los que me rodean año a año. De los que siempre estuvieron, y espero que siempre lo estén. Entonces armo una lista mental no de las cosas que no tengo o quiero sino enumero las cosas que sí tengo y me siento agradecida por ellas.
Este último tiempo me di cuenta lo importante que es la familia. Porque las cosas van y vienen, las situaciones cambian y nosotros cambiamos también, es cierto. ¿Pero qué seríamos sin los que nos quieren? Porque creo que a pesar de las metas o sueños, nada tiene sentido si no estamos rodeados de seres queridos, de que nuestras acciones no tienen mucho sentido si no están dirigidas hacia otros, quizá incluso más allá de nuestro círculo personal, de nuestro pequeño mundo. Espero que cada segundo, cada minuto cuente, y que cada momento sea un momento precioso junto a los que quiero. Porque ser amado es una bendición!